Доскакался

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Муж моей жены... это я...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.