Выселение Мюллера

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Мюллер шёл по лесу и услышал стук.
«Дятел» – подумал Мюллер.
«Сам ты дятел» – подумал Штирлиц, сворачивая радиостанцию.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Я не даю советов и вам не советую!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Штирлиц шёл по безлюдной улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
— Вот те раз! – подумал Штирлиц.
— Вот те два! – подумал Мюллер, кидая второй кирпич.

Бездомный на приёме у врача:
— Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Узбекский людоед съел пловца.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.