Слишком светло

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Извините, ничем не хочу помочь.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Магазин CD работает с CD до CD.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.