Склад

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Ты дура тупая!
— Я не тупая!

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Мастер:
— Нужно заменить трансмиссию на новую.
Блондинка:
— Что такое трансмиссия?
Мастер:
— Ой, я хотел сказать, нужны две новые трансмиссии.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Парень в шутку говорит своей девушке:
— Ну, ты точно ненормальная!
Девушка (так же в шутку) в ответ:
— От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.