Склад

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Ты куда пульт положил?
— Так вот же он, шары протри!
— Хорошо, а где они?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Беседуют две подруги.
Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
— Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
— А… с этим. Ну да.
— Рассказывай, как он?
— Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
— Но почему?
— Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла, не моё.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта — мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Беседуют две подруги, одна из которых сильно невыспавшаяся.
Первая:
— Я прошлой ночью просто закрыть глаза и уснуть ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой я, конечно же, резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано.
Вторая:
— Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию...

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Узбекский людоед съел пловца.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.