Доставка суши

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Недавно, в почтовый ящик кинули рекламный буклет: "Бесплатная доставка суши". После того, как я прочёл это рекламное сообщение, мой внутренний голос непроизвольно спросил следующее: "Интересно, а смогут ли они доставить мне землю Франца-Иосифа?".

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Узбекский людоед съел пловца.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.