Доставка суши

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Уж август начинает сентябрить…

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Муж моей жены... это я...

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.