Когда нечего сказать

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Магазин CD работает с CD до CD.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.