Когда нечего сказать

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Позови золото.
— Au!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Бегут как крысы стонущего короля.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.