Дала маху 16+

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Бегут как крысы стонущего короля.

Не зря в древние времена приносили в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать девушками, которые дают?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Муж моей жены... это я...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.