Дала маху 16+

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Сидят за столом русский, француз и еврей.
Француз:
— Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
Американец:
— А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
Еврей:
— А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Семён хотел ceкса каждый день. Пока не встретил Софу, которая хочет ceкса каждый день.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
Молодой человек:
— Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
— Положи в банк.
— Боюсь: банк прогореть может.
— Спрячь дома.
— Тоже боюсь, дом ограбить могут.
— Ну положи в хороший банк, надёжный.
— Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
Раввин:
— Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
Входит молодая девушка.
— Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
— Хм.. Ложись голой!
— А вдруг муж подумает что я развратная?
— Ну ложись в сорочке.
— А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
Тут раввин выходит из себя и орёт:
— Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Уж август начинает сентябрить…

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

— Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Сёма, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит Сонечка.
— С чего ты взяла?
— Не хотели бы – не изнасиловали бы.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Сидят мужики на стройке обедают, тут прибегает их коллега и говорит, парни, на соседней стройке девушка появилась, она всем даёт!
Мужики срываются и бегом на соседнюю стройку. Первый бежит, дорогу показывает, остальные за ним.
По дороге его спрашивают:
— Слушай, а она реально прям всем без разбора даёт?
— Всем, всем, не парься.
— Слушай, а что и в зад даст?
— Конечно даст, не ты первый!
— Слушай, а в рот возьмёт?
— А вот с этим проблемка – у неё головы нет..

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Абрам, я вчера у тебя забыла трусики.
— Не у меня.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.