Остров Свекровищ
Новый ужастик — «Остров Свекровищ».
Новый ужастик — «Остров Свекровищ».
В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.
На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.
— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.
— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
Интересно, а в состав соуса «Тысяча островов» входит остров Эпштейна?
Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.
Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.
У жителя Азербайджана колет в Баку.
Кризис перепроизводства людей.
— С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
— C сыном свекрови.
Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).
Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?
В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.
Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.
Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.
В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.
— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.
Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.
Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.
Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.
— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.
В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…
Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
По поводу передачи Японии островов. А давайте отдадим им Британские!
Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.
Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…
После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову подплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик.
Спрашивают:
— Мальчик, ты откуда?
— Я меееестный!
— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
Англичанин, шотландец и ирландец застряли на необитаемом острове. Спустя несколько дней, они находят волшебную лампу, и джинн готов исполнить по одному их желанию.
Англичанин быстро принимает решение и говорит:
— Я хотел бы вернуться домой в Англию к своей семье!
Джин, тут же исполняет его желание и англичанин переносится домой к своей семье.
Шотландец подумал и сказал:
— О, это хорошая идея, я хотел бы тоже оказаться дома в Шотландии со своей семьей!
Джин, тут же исполняет его желание и шотландец, в след за англичанином, отправляется к себе домой.
Ирландец долго и напряженно думает, после чего говорит:
— Здесь стало довольно одиноко и я бы хотел, чтобы те двое вернулись...
Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…
— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.
— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.
Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина:
— Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял её и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!
— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!
— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».
— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.
— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.
— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня – с сыном свекрови.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.
Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!
— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?
Попали как-то раз на необитаемый остров американец, немец и русский. На третий день пребывания на острове захотелось им очень сильно есть. Решили они по очереди отрезать от себя по части тела и съедать.
Американец взял и отрезал себе ногу.
— Окорочка! — закричали русский и немец.
Потом немец отрезал себе зад.
— Отбивные! — закричали русский и американец.
Пришёл черёд русского. Он взял и достал свой член:
— Сосиска?
— Яичница?
— Нет, по йогурту и спать!!!
— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».
Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
— Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
— Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Все звери прятались по кустам и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
– На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...
Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.
Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!
Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…
Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.