Король Артур и рыцари

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Народ безмозглствует.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!».

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Стол судьи в зале судебного заседания был настолько пыльным, что после удара молотком по нему судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Средние века. Мужчину привели на казнь. Король оказался справедливым правителем и решил предоставить мужчине выбор способа предстоящей казни. Спросил у несчастного, как бы тот хотел умереть. На что мужчина, на секунду задумывается и, наконец, отвечает:
«Я хотел бы умереть от старости»...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо на праздничный стол очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Император поднял руку и сказал:
— Если этот мерзавец попросит меня о чем-нибудь таком, чего я не могу исполнить, я его помилую.
— Проси, Уленшпигель!
Женщины плакали и говорили между собой:
— Ни о чём таком он, бедняжечка, попросить не может – император всемогущ.
Но вся толпа, как один человек, кричала:
— Проси, Уленшпигель!
— Ваше святейшее величество, – начал Уленшпигель, — я не прошу ни денег, ни поместий, не прошу Даже о помиловании, – я прошу вас только об одном, за каковую мою просьбу вы уж не бичуйте и не колесуйте меня – ведь я и так скоро отойду к праотцам.
— Обещаю, – сказал император.
— Ваше величество! – продолжал Уленшпигель. — Прежде чем меня повесят, подойдите, пожалуйста, ко мне и поцелуйте меня в те уста, которыми я не говорю по-фламандски.
Император и весь народ расхохотались.
— Эту просьбу я не могу исполнить, – сказал император, – значит, тебя, Уленшпигель, не будут вешать.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
— Ну, а ты, — обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по ошибке?
— Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление.
— Эй, стража! — вскричал монарх. — Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей!

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Застолье в честь свадьбы в тихом семейном кругу. Речь берёт бабушка жениха, которая всю свою жизнь прекрасно вкусно готовит котлеты:
— Внученька моя! Ты уже взрослая. И если когда-нибудь ты захочешь сделать такие же вкусные, сочные котлеты, как у бабушки — рецепт ищи в интернете, там всё написано!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком…

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Я его атаковал.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

...откинулся с зоны комфорта.

Ты занемог, или занехотел?

Вам смешно, а мне жениться.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.