😄 Анекдот — Такие разные панические атаки
Анекдоты:
450 0

Такие разные панические атаки

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Я его атаковал.

 29.03.2018 бухой, атака, За столом, стол, Заблевал, Паническая атака, Рвало, панические атаки, Блевал, Блеванул, алкоголь, атаковал, пьяный
Комментарии к анекдоту:
⚡
29.03.2018 17:57 #
Тот самый момент, когда это вовсе не то, что вам могло показаться... =)
Добавить комментарий
Код:


    — Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
    — Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
    — Ну и что тут такого?
    — Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

    Зима. Сильно не трезвый мужик идет по улице, интеллигентно останавливает прохожего и спрашивает:
    - Уважаемый, не подскажите, а где тут противоположная сторона?
    - Там. - показывает прохожий.
    - Да, вы совсем обалдели все? Там утверждают, что она здесь, а здесь, что она - там...

    Солдат, вернувшийся из самоволки, идёт сильно не трезвый по коридору казармы. На встречу выходит генерал. Солдат:
    - Товарищ генерал! Разрешите сквозь вас пройти?
    Генерал:
    - Разрешаю! Только по одному…!

    Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

    Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Может Вам чем-то помочь?
    — Да. Если можно, дом подержи!

    Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
    вопросов больше не было...

    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
    На пороге подвыпивший мужик:
    — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
    — Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
    Возвращается в постель.
    — Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
    Выходит во двор в полной темноте:
    — Ну ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Здесь, на качелях!

    В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
    Девушки смотрят на него и говорят:
    — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. smile
    — Что, все четверо? О_о

    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

    Поздний вечер. Звонок в дверь.
    - Кто там?
    - Здравствуйте, вы сантехника вызывали?
    - Да, но это было ещё вчера… ну ладно заходите.
    Дверь открывается.
    Мужик, держа под руки бессознательное тело сантехника:
    - Куда вам его занести?

    Жена рассказала:
    У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
    Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
    Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли. smile

    Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

    Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
    - Здравствуйте, как вам наш новый президент?
    - Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
    - Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
    - Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

    Встретились как-то в желудке портвейн с коньяком.
    Портвейн – борзый, сразу с наезда начал:
    — О, коньяк, ты типа крутой? Пойдём выйдем! Чë ты, чë ты, пойдём выйдем!!!
    Коньяк сначала молчал, но потом не выдержал:
    — Задолбал ты, пошли выйдем!
    А сзади винегрет:
    — И я с вами, и я с вами!!

    В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

    Привет, я дома, но, к сожалению, слишком пьян, чтобы найти телефон. Пожалуйста, оставьте сообщение, и я перезвоню вам, как только смогу.

    Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у сидящего рядом:
    — Случайно не в курсе, что это за страшилище?
    — Это? Это моя жена…
    — Ой, извините, кажется, глупость совершил… Просто нетрезв.
    — Да нет, глупость это я совершил… И тоже, похоже, был нетрезв.

    Уважаемый Алкоголь!
    Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

    Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.

    Молодой артист приходит к старому опытному коллеге и спрашивает:
    — Вот тут в начале мне надо играть героя чуть подшофе.
    — Невелика проблема. Сто грамм коньяку принял перед выходом и вперёд.
    — А вот тут в конце первого действия надо сильно пьяного играть. Как быть?
    — Ну ещё 300 грамм и вперёд!
    — Да, но вот во втором действии герой трезвым должен быть!
    — А вот тут, голубчик, надо ИГРАТЬ!

    А помните, как в детстве, когда к вам гости приходили, то среди них всегда был подвыпивший дяденька с которым было весело.
    Так вот, неожиданно для самого себя осознал, что сейчас — я этот дяденька.

    — Как ведете себя после приёма алкоголя?
    — Становлюсь более адекватным...
    — В смысле?
    — Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

    Собрание общества алкоголиков:
    - Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
    - Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
    - Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
    - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
    - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?

    У нас есть удивительное слово — «выпимши». По форме деепричастие, по сути — состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно — просто выпимши. В этом слове — лёгкая романтическая тоска и конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз. Когда я предстану перед Господом и он спросит, что ж я так себя дурно вёл — отвечу: «Извините, был выпимши». он усмехнётся, он поймёт...

    На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
    Подходит к старшему и просит:
    — Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
    — С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
    — Одна.
    — Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
    — Две.
    — Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
    Садись в машину, поехали!
    Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
    — Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
    Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    У молодого глаза загорелись, он кричит:
    — Я всё понял, теперь я поведу машину!
    Поменялись, едут дальше.
    Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
    — Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
    Вот три тоннеля.
    Посередине – настоящий. Объезжаем!..

    Идёт спектакль. Актёр, изрядно набравшись перед выходом, появляется на сцене в совершенной прострации — забыл текст и тупо стоит, глядя в зал.
    Из суфлёрской будки доносится подсказка:
    — «Узнаёт в графине свою мать».
    Актёр шатающейся походкой добирается до столика, хватает графин, подносит его к лицу и с искренним изумлением выдаёт:
    — Мамочка, ты как туда залезла?!

    Запомните, если кто-то звонит вам в сильно нетрезвом состоянии — по возможности, цените этого человека, потому как, скорей всего, вы ему очень дороги.

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Чёт очень похоже на то, что я аватар...
    — В каком смысле? — Интересуется второй.
    — Каждый день синий...

    Режиссёр возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
    — Так, быстро таз, я буду блевать!
    Жена приносит таз.
    Режиссёр:
    — Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...

    Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
    — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

    Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит:
    — Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.

    — Новый год! Доставай свой раскладной стол!
    — Но у меня нет раскладного стола!
    — Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
    — Меня тошнит от этих стереотипов!
    — Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
    ...
    — Твою мать...

    Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
    Увидев папу, радостно к нему обращается:
    — Папа, папа! Сделай мне лодку!
    Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
    — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.

    – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

Загрузка материалов...