😄 Анекдот — Когда жена предложила пойти покататься на каток
Анекдоты:
626 0

Когда жена предложила пойти покататься на каток

— Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

 12.01.2018 пьяный, Возмущение жены, асфальт, жена, муж, коньки, алкоголь, каток, На коньках
Комментарии к анекдоту:
⚡
12.01.2018 22:24 #
Сама предложила, в итоге пошли, а теперь ещё чего-то там возмущается! =)
Добавить комментарий
Код:


    Мужик, пьяный в хлам, приползает домой с гулянки. Жена встречает его на пороге с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    — Таня, не улетай, пожалуйста! Это было в последний раз!

    Коктейль «Секс на пляже»
    — возможен песок в бокале.
    Коктейль «Секс на даче»
    — с привкусом яблок и картошки.
    Коктейль «Секс с женой»
    — бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!

    Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
    - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
    - А давай попробуем, вдруг поможет.
    Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
    Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
    - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!

    Пятница, вечер. Мужик, в сильно нетрезвом состоянии, вернулся домой с работы. Перед тем, как идти спать, он решает чего-нибудь перекусить. Идёт на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:
    - Шеф! До Чертаново, не довезёшь?... Чего молчишь? Не повезёшь... ну ладно.
    И так полночи: "Шеф подвезёшь? Нет? Ну ладно..."
    Ближе к утру, отправился он спать. Проспав несколько часов, мужик, немного протрезвев, видит, что дверца холодильника раздолбана в хлам и решает отнести починить её в ремонтную мастерскую, пока жена не проснулась.
    Жена проснувшись, замечает, что холодильника на кухне нет и думает:
    - Упёртый какой, всё таки уехал!

    Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.

    Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
    – Подскажите, а эта водка вкусная?
    – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
    – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.

    Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
    — Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
    — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.

    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

    Жена меня спрашивает:
    — Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
    Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
    — Ну, литр.
    — Не правильно.
    — Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
    — Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

    Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
    Попадья в отчаянье молится Богу:
    — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
    Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
    — За что?!..
    — А нечего на меня начальству жаловаться.

    Андрей пил семь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

    Жена застукала мужа с бутылкой:
    — Опять пьёшь?!
    — Дорогая, это вода.
    — Я же вижу, что это вино!
    — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

    В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
    Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
    — Извините, сэр, что у вас случилось?
    Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
    — Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
    — О, это печально... сэр...
    — И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

    Жена, провожая мужа на охоту:
    - Дорогой, ты на охоту на долго?
    Муж с сожалением:
    - Не думаю,… Толик всего две бутылки с собой берёт…

    Муж собирается почистить снег во дворе.
    Жена, налив стакан водки:
    — Выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
    Мужик, выпив:
    — Татьяна... А давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию?

    Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча суёт ему в руки подушку и посылает спать на сеновал.
    Через полчаса опять стучит в дверь:
    — Дай одеяло – холодно!
    Ещё через полчаса стук в дверь:
    — Дай хоть щётку сапожную – руку положить некуда!

    — Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
    — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
    — Нет.
    — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
    — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
    — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

    Муж вносит домой новый телевизор.
    Жена спрашивает:
    — А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
    — Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

    Муж приходит домой в стельку пьяный.
    Жена:
    — Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
    Детский голос из другой комнаты:
    — Мам, ты меня звала?

    У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

    Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
    А мужик ему и говорит:
    — У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

    Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
    В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
    Приносит, стучит в дверь.
    Женский голос:
    — Кто там?
    Бармен:
    — Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
    Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
    — А где его инвалидная коляска?

    Прячем от жены
    Прейскурант бара на ответы по телефону:
    $1 «Нет, его здесь нет».
    $2 «Вы с ним только что разминулись».
    $3 «Он выпил всего один бокал и отправился домой».
    $5 «Его сегодня вообще не было».
    $5 «Никогда о нём не слышал».

    Друг, поспорив с женой о том, что алкоголь слишком дорогое удовольствие — решил пить только тогда, когда угощают.
    Второй год не пьёт.

    Полицейский склонился к даме, распростёртой на асфальте у тротуара, и спросил:
    — Мадам, вам плохо? Вызвать «Скорую помощь»?
    — Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину!

    Беседуют две подруги. Одна:
    — У меня муж — алкоголик, достал уже, сил просто нет!
    Вторая:
    — Мой муж тоже был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

    Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
    Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
    — Я буду пиво.
    Официант записывает заказ и спрашивает:
    — А как же ваша жена? Может и ей закажете?
    Мужчина:
    — Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!

    Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
    — Кто в доме хозяин?
    Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
    — А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
    — Хозяин! Где хочет, там и лежит.

    Сидит в баре мужик у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: «Надо бы домой идти, пока не настолько сильно пьяный». Пытается встать — не получается. Ну, думает: «Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану».
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять пытается встать. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но все попытки тщетны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас как соберусь с силами, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего и пытаться не стоит. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз.
    Утром злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже некуда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

    Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
    Вечером пришёл сосед и говорит:
    — Пойдём, выпьем 100 грамм!
    Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
    — Почему бы и нет?

    Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
    — А беляши где? — Интересуется бабка.
    — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.

    Приходит сильно нетрезвый мужик домой.
    Жена его встречает и с порога говорит:
    - Где ты опять шатался, собака.
    Муж:
    - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Спустя несколько минут, только я встаю, а тут самолёт крылом бабах...
    Жена:
    - Совсем уже заврался, скотина.
    Муж:
    - Не веришь - спроси у карусельщика!

    Жена говорит мужу:
    — Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
    Муж:
    — Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

    Жена обращается к мужу:
    — Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
    — Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

    — А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
    — Да у него просто там чекушка спрятана.

    Режиссёр возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
    — Так, быстро таз, я буду блевать!
    Жена приносит таз.
    Режиссёр:
    — Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...

    — УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

    Ночью патруль ДПС останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию!
    — Кто же в такой поздний час лекции читает?
    — МОЯ ЖЕНА!

    Невеста спрашивает жениха:
    — Ты часто выпиваешь?
    — Нет, только в бане или по праздникам.
    Поженились. Утром муж спрашивает жену:
    — Есть сегодня какой-нибудь праздник?
    — Нет.
    — Ну, тогда я в баню пошёл!

    Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
    — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, слева от лифта...

    — Пойду с друзьями в бар.
    — Тебе же врач пить запретил!
    — Какой ещё врач?
    — Я!
    — Дорогая, но ты же ветеринар!
    — Не гавкай мне тут, пёс!

    Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
    — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
    Повернувшись к другу Абрама:
    — И ты, кстати, тоже!

    — У вас есть какое-нибудь хобби?
    — Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

    Поздний вечер. Жена с недовольным видом встречает мужа на пороге квартиры:
    – Ты где был? Обещал после работы сразу домой в районе семи вечера прийти, а время - уже почти полночь!
    – Дорогая, я летел к тебе пулей!
    – Говорят, тебя видели в баре на набережной.
    – …Рикошет.

    Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
    — Налей мне виски.
    — В восемь утра?!
    — Ну кинь туда мюсли.

    3639 0

    16+ Лексика

    Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
    Жена, увидев всё это, говорит мужу:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
    Муж садится за стол – в позу мыслителя.
    — О чём задумался? – спрашивает жена.
    — Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

    — Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
    — Бутылочку лёгкой водочки?
    — Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

    Муж приходит домой и говорит:
    — Если обмотать проволокой земной шар, то будет построен самый большой генератор постоянного тока.
    Жена:
    — Что, нажрался, сволочь! Не постоянного, а переменного.

    — Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
    — Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

    Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
    "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
    В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

    Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который «устал» пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
    Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
    — Серёжа, не спать! Дома спи!
    — Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
    — Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может, пора домой?
    — Ой, да ты говоришь как моя жена!
    — Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
    Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
    — Говоришь как моя тёща!

    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
    На пороге подвыпивший мужик:
    — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
    — Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
    Возвращается в постель.
    — Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
    Выходит во двор в полной темноте:
    — Ну ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Здесь, на качелях!

Загрузка материалов...