Синее золото
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.
Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдёт от него.
— Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
— Да, – вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.
Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь — сама пьяницей станешь.
— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.
Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.
— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.
— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.
— Сергей Михайлович? Здравствуйте... я коллега Вашей супруги... вынужден Вас огорчить, но вчера Ваша жена напилась в стельку на корпоративе, встала на стол и исполнила стриптиз, раздевшись полностью догола...
— Да что вы такое говорите! Да она в рот не берет...
— И вновь вынужден Вас огорчить...
— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.
— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.
Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
— Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
Она говорит:
— Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
Муж:
— Давай.
Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
— Сынок, что вчера случилось?
Сын:
— Папа, ты что, не помнишь?
— Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
Сын:
— Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
Муж:
— Что я?!
Сын:
— Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!».
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...
— У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
— Из Красно-Белого.
Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.
— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.
— Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?
— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.
Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: «НЕТ».
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?
— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.
— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.
— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.
Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!
Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
Свёкор с заднего сидения: «Если не ошибаюсь, водки тоже нет»...
— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.
— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.
На пороге дома жена отчитывает мужа:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!
— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.
— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.
— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.
— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.
— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.
— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.
Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.
— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...
— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…
— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.
Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...
— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.
Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!
Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?
— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.
— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.
— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся — половины ванны нет, девушка в дрова!
— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.
— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.
Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
В ювелирную лавку вламываются грабители:
— Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
Мойша из-за прилавка:
— Софа, золотце, за тобой пришли!
Один пьяница жалуется другому на свою жену:
— Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.
— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.
Жена застукала мужа с бутылкой:
— Опять пьёшь?!
— Дорогая, это вода.
— Я же вижу, что это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
Домашнее шампанское: водка под шипение жены.
— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.
— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...