Основное отличие 16+

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
— Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Как ещё можно назвать школьного учителя информатики, который в процессе разъяснения учебного материала, слишком часто касается своих учеников?
— PDF файл.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

Я чуть было не убил педофила сегодня утром, но в последний момент остановился. Суицид не выход.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

Тонет «Титаник». Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально...
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО?????

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Как заставить группу евреев начать сражаться?
— Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
— Как заставить группу католических священников сражаться?
— Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Прошлой ночью после cекca моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У неё двойка по русскому!

Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке.
Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].