Страус – птица
— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.
— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.
— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.
— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.
— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.
— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.
— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.
— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.
— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.
— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.
— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.
— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.
— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.
— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.
— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.
— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.
— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.
— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.
— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.
— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.
Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
Приходит семья в зоомагазин, чтобы купить попугая. Заходят, а в продаже остался всего один — и тот сидит в самом дальнем углу.
Они спрашивают продавца:
— Скажите, а почему этого попугая никто не берёт?
Продавец вздыхает:
— Понимаете, он до того, как попасть к нам, долгое время жил в публичном доме.
— Ну и что? Мы его берём!
Дома дочь ставит клетку в своей комнате, снимает с неё покрывало. Попугай сходу выдаёт:
— О! Я смотрю, у нас тут новые девочки!
На крик вбегает жена.
— Ни*уясебе! И мамочка поменялась! — восклицает попугай.
На шум прибегает муж.
— Опа! А клиенты-то старые! Привет, Серёга!
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.
— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.
— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.
— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.
— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.
— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.
— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.
— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.
— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].
— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.
— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.
— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.
— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.
— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.
— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.
— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.
— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.
— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!
— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.
— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.
— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…
— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.
— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.
— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.
— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.
— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара, и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.
— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.
— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.
— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.
— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.
— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.
— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.
Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.