Возбудитель

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
— Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
— Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

Как правило, мужчина заводит себе ту женщину, которая заводит его.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

— Мой супруг, буквально только что, по ошибке проглотил парацетамол. Что теперь можно сделать, чтобы исправить ситуацию?
— Срочно вы#би ему мозг, чтоб вызвать головную боль. Не переводить же зря лекарство.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

Разговор двух подруг:
— Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

С раскрытым ртом слушает свою жену Фиру Соломоновну доктор физико-математических наук Абрам Самуилович — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень тебя хочу!
— Хлеба купи.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Как узнать нравится парень девушке или нет?⁠⁠
— Если после проведённого с ним вечера, её трусики подбросить к потолку и они прилипнут, значит — НРАВИТСЯ.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Муж с женой перепутали пузырьки с лекарствами, теперь каждый из них, в тайне друг от друга, искренне недоумевает, почему один, сколько бы не ел, всё равно худеет, а вторая постоянно хочет близости...

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
Он (испугано):
— Что, опять еб***ся?
Она (грозно):
— На работу!
Он (весело напевая):
— На работу, на работу, на работу!

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Кто помощник мужа?
— Не знаю, может быть, его друг?
— Нет, любовник жены.

— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.

Одна барышня второй:
— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.