Перепутали 16+
Муж с женой перепутали пузырьки с лекарствами, теперь каждый из них, в тайне друг от друга, искренне недоумевает, почему один, сколько бы не ел, всё равно худеет, а вторая постоянно хочет близости...
Муж с женой перепутали пузырьки с лекарствами, теперь каждый из них, в тайне друг от друга, искренне недоумевает, почему один, сколько бы не ел, всё равно худеет, а вторая постоянно хочет близости...
Жена мужу:
— На шопинг со мною пойдёшь?
— Нет, пошлю свою банковскую карту.
— Правильно, на ней слёзы не так видны.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
Жена звонит мужу:
— Милый, я случайно машину поломала...
— Как сильно?
— Пополам...
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что сам поесть не в состоянии?
— Дорогой Холмс! Какое-то странное ограбление. Хорошо понимаю, почему грабитель взял из сейфа денежные купюры, драгоценности, ценные бумаги, но зачем он прихватил жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.
Жена обращается к продавщице мясного отдела:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж, удивлённо:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.
Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.
Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.
— Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
— Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.
Двое в комнате. Он и она.
Она:
— Между прочим, мой муж вернётся через час!
Он испуганно:
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идёт!
— Петрович, что с тобой?! Синяк под глазом, нос разбит, рукав вон оторван… Давай я тебя домой провожу.
— Я из дома...
— Дорогой, а почему ты небрит?
— Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
— Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
— Беру, Сарочка!
— И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
— Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе – ты всегда в моём сердце!
Муж под утро пришёл домой.
Жена его встречает в коридоре:
— Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шёл после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у неё ночевать.
— Врёшь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.
Иногда кажется, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно с той целью, чтобы прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".
Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
— Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
— Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
— А ты забодай!
Жена говорит мужу:
— Как мне все надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия....((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— О! Дорогой, а как думаешь КУДА???
— Я думаю в челюсть!
Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе.
Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:
— Почему ты не сварил борщ?
— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!
Семейная пара на приёме у психолога. Психолог, обращаясь к даме:
- Скажите. Как вы познакомились со своим мужем?
- Я шла по улице и увидела, как он смотрел на меня своими глазками и при этом улыбался во весь обаяльник!
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.
Myж прихoдит дoмой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...
Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.
Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у сидящего рядом:
— Случайно не в курсе, что это за страшилище?
— Это? Это моя жена…
— Ой, извините, кажется, глупость совершил… Просто нетрезв.
— Да нет, глупость это я совершил… И тоже, похоже, был нетрезв.
Мужик стащил из лавки куль пшеничной муки. Захотелось к празднику гостей зазвать, пирогами попотчевать. Принёс домой муку да и задумался.
— Жена! — говорит он своей бабе. — Муки-то я украл, да боюсь — узнают! Спросят: отколь ты взял такую белую муку?
— Не кручинься, мой кормилец! Я испеку из неё такие пироги, что гости ни за что не отличат от ржаных!
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт её автомобиля.
— Да ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?
— Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
- Ну, а где у неё тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...
Встречаются два бывших одноклассника. После последней встречи прошло лет десять. Оба вспоминают школьные годы: как учились, прогуливали, сбегали с уроков... Разговор заходит об одноклассниках, о том, как у кого судьба сложилась после учёбы.
— А помнишь Таньку, к которой ещё Сашка всё клеился?
— Высокая такая? Спортсменка?
— Да!
— Конечно, помню. Она Сашку всегда отшивала. А он никак не отставал от неё.
— Так они женились!
— Как? Они же, как «кошка с собакой», вообще не ладили. Танька постоянно пыталась его позлить, а он от обиды ей пакостил. Как же они живут?
— Как голубки... То он её через окно на улицу вышвырнет, то она его в огород выкинет... Так и живут.
Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!
С появлением антибиотиков сила молитвы значительно возросла!
Кухня. Муж после работы, злой и голодный.
- Эх, зарплату задерживают уже вторую неделю. Настроение вообще паршивое. Подвернись мне сейчас под руку, какой-нибудь… я бы ему дал!
Жена:
- Подвернулся бы мне, какой-нибудь… я бы ему тоже… дала.
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!!!
Он и она легли спать.
Он:
— Спать, что ли?
Она:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.
Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение — стриптиз очень красивых и молодых девушек. Муж как вошёл в заведение, так и взгляда оторвать от них не может. Жена, заметив это, говорит на ушко мужу:
— Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время быть самостоятельным!
Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— ТАНЯ!!! Что с машиной ???!
— Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
— У нас сегодня на обед – очень ленивые голубцы.
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке...
— Вот что у меня за муж такой? Упёртый, как баран. Ему говоришь одно, а он тебе не верит. Вчера доказывала ему, что умею молчать. Сорвала голос.
Жена говорит свекрови:
- Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет.
Муж приходит с работы домой злой и уставший.
— Как же меня всё достало! И ты меня тоже достала! – обращается он к своей жене. — Всё, развод!
Жена с ухмылкой:
— Развод?... Хорошо, только за ключом схожу...
— За каким ещё ключом? – удивлённо спрашивает муж.
— За РАЗВОДНЫМ!
Жена разбила машину, затем, через некоторое время уволилась с работы.
— Я у тебя теперь совсем бесполезная!
Муж ласково:
— Ты у меня декоративная!
Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
— «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
— Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...
Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
— Дорогая, давай заведём котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
Жена говорит мужу:
— Любимый, не хочешь тяпнуть соточку?
Муж с недоверием:
— Хочу...
— Отлично, – восклицает жена, — собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯
Зима. Пятница. Мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю.
Однако жена преграждает ему путь:
— Не пущу!
— Дорогая, ну как же так?!
— Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
— Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
— Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
— Хорошо, — отвечает мужик. — Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
— Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!
Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...
— Мужчина, помогите мне донести сумки до дома!
— Но я даже не ваш муж?
— Поэтому и прошу.
💬Добавить комментарий▼