Разговор с женой

Не торопитесь с покупкой дорогого пива, неизвестно что нас с вами ожидает завтра, вполне вероятно, что его можно будет просто взять.

— Не знаю, как у вас, а у меня ощущение второго Нового года.
— Это ещё почему?
— Ну сами посудите, затариваемся едой, алкоголем, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую на выходных перед телевизором...

В прежние времена, стареющие и теряющие к себе интерес знаменитости, чтобы хоть как-то вернуть к себе прежний интерес — женились, разводились и устраивали скандалы.
Теперь же они просто заражаются коронавирусом...

Настал тот самый момент, когда ты идёшь по улице в медицинской маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас больший идиот.

Интересно, а перед уходом на недельные каникулы в организациях Москвы корпоративы предусмотрены?

Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти.
Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...

Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..

Приобретите в ближайшем зоомагазине собачий поводок и ходите с ним. Если встретите сотрудников полиции, которые захотят вас оштрафовать, то просто скажите им что собачка убежала, и вы её ищете!

Внимание, во время эпидемии коронавируса, на улицах начали массово появляться люди с пониженной социальной самоизоляцией.

Эпидемию коронавируса переживут только самые молодые и здоровые.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
А мы все умрём...

В эти нелёгкие времена, когда разразилась эпидемия коронавируса с последующим карантином, нам всем с вами очень важно выжить! И желательно, чтобы не из ума...

Мне вот и правда интересно, неужели наше руководство реально думает, что именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России?

На одесском привозе:
— Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...

— Как вы думаете, что будет, если китайцы обнаружат на Марсе жизнь?
— Новое блюдо.

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!

Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

«За две недели, вынужденного пребывания на карантине, каких-либо изменений в моей психике или поведении не обнаружено», — сказала я стиральной машине и микроволновке.

28 марта — День Святого Карантина. В этот день парни и девушки ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу карантинки.

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

— Германия не стала особо затягивать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
— Потому что им прекрасно известны последствия, когда обиженный художник выбирает иной род деятельности.

Носили маски мы на рыле,
И постоянно руки мыли,
Но вот в гостях у тёти Цили,
Мы всё же триппер подцепили...

Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке. Не понимаю своих соседей, чего им дома на карантине не сидится.

Говорят, что больше всего от эпидемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес, спортивные клубы. То есть, лично для меня вообще ничего не поменялось.

Помните, старайтесь как можно чётче формулировать свои желания, а то может получиться, как с принцем Чарльзом, который всю жизнь мечтал о короне и наконец-то получил её, но увы, совсем не ту, о которой так мечтал...

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Новость:
«Путин объявил о том, что следующая неделя не рабочая».
Комментарий:
— Ну всё, сейчас народ точно побежит закупаться гречкой...

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Наверное именно поэтому, то что сейчас происходит, и называется пандемия.

Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

В это трудно поверить, но оказывается, на мировую финансовую систему, достаточно было просто один раз хорошенько чихнуть, чтобы она в конечном итоге тяжело заболела.

В марте: *спортзалы закрываются*
Твоя реакция:
— Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
В июне: *спортзалы открываются*
Твоя реакция:
— А всё уже, раньше надо было...

В связи с пандемией коронавируса, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

Теперь-то небось сильно жалеете, что когда-то игнорировали всплывающие рекламные интернет-сообщения о том, как заработать кучу денег не выходя из дома...

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
— Извините, а Вы точно врач-терапевт?

— Введён карантин, ходить никуда нельзя, поэтому вся страна сидит в интернете.
— Причём, ни за что сидит!

Новость:
Роспотребнадзор объявил о создании своего высокоточного теста на коронавирус.

Как это будет выглядеть на практике:
Доктор:
— Покашляйте на меня.
Пациент:
*КХЕ-КХЕ*
Доктор:
— Смотрите, если через две недели заболею, то у вас коронавирус.

От создателей "Не сутулься" и "Выпрями спину", с учётом текущей эпидемии коронавируса...
"Руки от лица убери".

— Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
— Это ещё почему?
— Потому что сделан в Китае.

При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.

— Какие у вас планы на предстоящее лето?
— Ну, весь июнь и июль мы будем сидеть дома на карантине, а в августе попробуем сходить в магазин...

Оптимисты уверены в том, что коронавирусная пандемия закончится уже в мае.
Пессимисты уверены, что вспыхнувшая эпидемия коронавируса не закончится никогда.
И только пофигисты до сих пор не в курсе, ни о карантине, ни о том, что такое пандемия.

Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

Парни, как думаете, а может и вправду стоит запустить такой слух, что основным способом передачи коронавируса являются цветы и айфоны последней модели?

— Доброе время суток. Недавно задавали вопрос по поводу крещения детей. Подскажите кто где крестил своих детей. Хотим окрестить, в свете последних событий хочется сделать это тихо, без толпы людей.
— В свете последних событий лучше дома сидеть.

Чувствую после этой недели коронавирусного карантина, вирусологи уступят своё место наркологам.

В связи с происходящей в стране и в мире непростой ситуацией, связанной с коронавирусом и последующим вводом карантина, природа настолько очистилась, что ко мне вернулись несколько килограмм веса, сброшенные мною ещё в далёком октябре 19-го...

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

Я конечно не паникёр, но мне стало немного не по себе от того, что мой собакен, с недавних пор перестал подавать мне лапу и держится от меня на безопасном расстоянии!

Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.

Из новостной ленты:
«Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России»
— Вот уж и вправду говорят, что твоя жизнь вовсе небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...

— Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы.
— Но я программист.
— ...

— Что будешь делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
— Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо!

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

Даже и не верится в то, что когда-то раньше, ушедших в лес граждан искали для того, чтобы спасти, сейчас же — чтобы выписать им штраф.

Встречаются две подруги, которые несколько месяцев не виделись из-за коронавируса, карантина и самоизоляции.
Одна:
— Привет, Ленка, давно не виделись! Ого, как ты похудела и похорошела! Это какая-то новая диета?
Вторая:
— Да, "Пособие по безработице" называется...

Карантье — человек, сдающий в аренду своих животных для прогулки во время карантина.

Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.

На днях в Эстонии был объявлен карантин из-за "Вируса Эболы".

Молодёжь:
— Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!

Пенсионеры:
— Кто крайний за гречкой?!
— Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
— Все в очередь целовать иконы!
— Катания на троллейбусах!

Вспоминаю те беззаботные времена, когда самой большой проблемой было отсутствие доступа к джойказино.

Куда же поехать в отпуск?
Las Kuhnos
Los Podvalos
Santa Garazhos
Costa del Balkonos
St. Terrasos
Col de Divanos
Vai di DushKabine

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.