— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью! — Ты о чём? — Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.
Многие не без оснований утверждают, что самоизоляция и карантин якобы очень вредны для нашей экономики. А вот Эдмон Дантес, который граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.
Уже вижу, как в ближайшем будущем, буду ходить по заброшенным домам в поисках каких-либо консервов или пропитания и отбиваться от стай одичавших бариста.
Вопрос финансовому аналитику: — Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги? Ответ финансового аналитика: — В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.
Говорят, что больше всего от эпидемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес, спортивные клубы. То есть, лично для меня вообще ничего не поменялось.
Вы тоже наверное обратили своё внимание на то, как благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, постепенно начало выясняться, что оказывается, 90% профессий были абсолютно бесполезны?
— С учётом всей этой текущей ситуацией с коронавирусом и мировым кризисом, я сильно удивлён тем, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году (2019), а не в этом (2020). — Это был только трейлер...
Тебя увольняют с автомобильного завода по причине кризиса и резкого снижения спроса на авто. Уволившись по сокращению и немного разочаровавшись в жизни — начинаешь голодать, сходить с ума на самоизоляции от эпидемии коронавируса и окончательно поехав рассудком — пироманить, поджигая чужие машины. Завод тут же получает заказ на новые авто. Тебя приглашают работать на автомобильный завод.
По телевизору предупредили, что во время эпидемии коронавируса необходимо держаться на безопасном расстоянии друг от друга, и что расстояние это составляет 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена ни в какую не соглашается спать на полу. Что делать?
Ради интереса ознакомились с графиком собянинских прогулок. По адресу моей прописки разрешено в среду, пятницу и субботу. А мужу по его прописке — во вторник, четверг и воскресенье. Это что же получается, эдак и до крушения семьи недалеко?!! Мэрия, ты чё творишь?
Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.
Разговор двух работников: — Начальство сегодня сообщило, мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса.. — Так, а чего же руководство с себя не начнёт-то? — Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...
Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти. Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...
Встречает негр еврея. – Peace, man! Еврей: – Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!
*****
СБУ – Служба Божественных Услуг (воскрешения – по средам).
*****
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущённо ему говорит: – Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?