972
0
С негритянкой
Жена, заигрывая со своим мужем, интересуется:
— Любимый, а ты хотел бы переспать с симпатичной негритянкой?
— Конечно! — Радостно восклицает муж.
— Тогда дай мне денег на солярий! — Заявляет жена.
14 |
Муж | Жена
| Интим
12.01.2021
271
0
Мужское разочарование...
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
2 |
Мужчины
Должен признаться, что довольно таки странные чувства испытываешь, когда сидишь в социальной сети "Одноклассники.ру" и там находишь свою жену в разделе: "Друзья друзей".
4 |
Анекдоты
Наверное самый лучший и самый действенный способ для того, чтобы на всю оставшуюся жизнь, запомнить дату дня рождения своей любимой, это просто однажды, случайно забыть о нём...
6 |
Анекдоты
2127
0
Что я значу для тебя
— Сара, вот скажи мне, кто я для тебя в этой жизни – балласт или ручная кладь?
— Изя, ты для меня – портмоне!
8 |
Супруги
2357
0
Разговор с женой
Муж говорит жене:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Так значит я старая!?!
2 |
Анекдоты
7859
0
Когда муж – начальник
Беседуют две подруги.
— Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом?
— Да, вот через две недели и разведёмся.
— А почему именно через две недели?
— Ну, как сказал мне мой муж: «По закону ты обязана в течение двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену».
Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит:
- С круга выйдешь - дам п#зды.
И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает "дебил, что с него взять". Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает "ещё раз сука ржать будет - убью". Продолжает. Слышит третий раз смех, думает "ну всё, сука, труба тебе" и бежит на кухню:
- ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!!
- Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел.
22 |
Анекдоты
1790
0
Утренние поиски
Утро. Жена громко:
— Ну, где же ты, моё жопце шерстяное?
Голос из ванной:
— Дорогая, я тут!
— Не тебе. Я кота ищу!
7 |
Мужчины
100
0
Детские загадки
Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.
1 |
Дети
209
0
Мужские молитвы
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!
0 |
Религия
— Дорогой Холмс! Какое-то странное ограбление. Хорошо понимаю, почему грабитель взял из сейфа денежные купюры, драгоценности, ценные бумаги, но зачем он прихватил жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.
290
0
Записка от жены
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».
0 |
Интим
52
0
Молодая жена
— Дорогой, а почему ты съел только половину тарелки борща, который я впервые приготовила?
— Я хочу, чтобы в реанимации у меня остался шанс…
0 |
Мужчины
102
0
До дома...
— Петрович, что с тобой?! Синяк под глазом, нос разбит, рукав вон оторван… Давай я тебя домой провожу.
— Я из дома...
0 |
Мужчины
92
0
Мужская память
Жена говорит мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Конечно!
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!!!
0 |
Мужчины
Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
- Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
- Да. Пап, я всё понял.
- Молодец.
После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
- Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
- Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
- Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
6 |
Анекдоты
1821
0
Когда влюбляешься
Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
"Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"
5 |
Анекдоты
Мужчина сидит на приёме у семейного психолога и рассказывает о том, что от него ушла жена.
Психолог уточняет:
— По какой именно причине она от Вас ушла?
— Она предпочла мне пагубную привычку.
— Мне очень жаль. Наркотики?
— Хм... А у вас есть? Давайте, я не против...
Психолог:

9 |
Анекдоты
Сексопатолог интересуется у своего пациента:
— Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
— Нет. Редко.
— А поконкретней?
— Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
11 |
Сексопатолог
110
0
Жена на диете
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...
0 |
Кот
227
0
Всем и одному
— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.
145
0
Как ребёнок
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребёнок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...
0 |
Мужчины
Утро. Жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Маленькая дочь внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Задумался...
7 |
Анекдоты
Замечательная вещь, этот умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день прошёл, тот и гуляет с собакой перед сном.
0 |
Фитнес
Сара крутится перед зеркалом, Абрам лежит на диване.
— Боже мой! – восклицает Сара. — Какая я же страшная стала! Абрам, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
162
0
Жена и карате
— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
0 |
Женщины
96
0
Список причин
Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
102
0
Мужские чувства
— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.
0 |
Женщины
215
0
Сексапильность жены
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!
1 |
Женщины
Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
Врач выслушал его и говорит:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
1 |
Интим
194
0
Женские вкусняшки
Отзыв с кулинарного сайта:
— Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
0 |
Женщины
Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.
8 |
Анекдоты
2229
0
В рай не пустят
Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
- А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
Тут в разговор вмешивается тесть:
- А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
6 |
Анекдоты
6768
0
Пьяная жена
Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
— Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
— Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
— А ты забодай!
17 |
Анекдоты
Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...
20 |
Мужчины
2974
0
Когда поженимся
— Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
— С чего ты это взяла, дорогая?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
6 |
Анекдоты
1502
0
Книга о бережливости
— Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
— Да.
— И каковы последствия?
— Я перестал курить.
6 |
Женщины
2229
0
Веская причина для развода
— Так по какой причине вы с женой развелись-то?
— Из-за слишком интенсивной интимной жизни.
— Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода?
— Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.
7 |
Анекдоты
215
0
Как в кино
Жена игриво предлагает мужу:
— Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
— Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
225
0
В семье глухонемых
Жена глухонемого жалуется своей подруге:
— У всех праздник как праздник, а я как лошадь ухандохалась – рук не поднять!
— Чего – столько готовки на кухне было?!
— Если бы – весь вечер песни с мужем распевали!
Сообщение от жены:
– Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.
0 |
Кот
1720
0
Ты где был
— Дорогой, ты где пропадал всё это время?
— Бегал...
— Но почему твоя кофта вся испачкана в земле, а лицо всё в крови?
— Догнали...