Отличие молодого холостяка от старого

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Вопрос на форуме холостяков: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не ходит в ресторан, кино или музей — она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Мужчины делятся на женатых и холостых.
— Неправда, на женатых и сочувствующих.

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

Рабинович интересуется у Абрама:
— Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
— Да, не могу я… укачивает меня…

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Беседуют двое приятелей. Один женатый и один холостой.
Холостой:
— Я в одном научном журнале читал, что женатые мужчины живут дольше тех, кто не нашёл свою половинку.
Женатый:
— Оно так и есть, но только за одним маленьким исключением… это только кажется, что они живут…

Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

Жениться рано — глупо. А потом — уже поздно.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Мужчины, у которых нет женщины, к вам вопрос: вы вообще деньги куда деваете?

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Штирлиц стрелял холостыми. На следующее утро он решил стрелять женатыми.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке – кругом счастливые холостяки...

Обычный ужин холостяка:
— Берём, значится, пельмени...

Праздничный ужин холостяка:
— Берём, значится, ЦЕЛЫЙ КИЛОГРАММ пельменей...

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Ой, Абрамчик, вам уже за тридцать, а вы до сих пор совсем не женаты!
— Тётя Фира, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Девиз холостяцких носков: «Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!».

— Если мужчина с уверенностью заявляет вам о том, что он в доме хозяин, то это может означать только одно, что он явно не женат...
— Причём не просто не женат, а у него даже кота нет...

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Из мужского разговора:
— Тебе с женой повезло?
— Да, я пока холостой.

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Я холостяк и живу один. Каждый раз, когда я покупаю, варю и ем пельмени под названием «Моя семья», меня не покидает ощущение, что я каннибал.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!