Общежитие женское и мужское

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с этим новым современным моющем средством, ты бы вымыла в два раза больше посуды!
— Что я, дура что ли!? В два раза больше посуды мыть!

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Чем гений отличается от обычного человека ?
— Ничем... кроме гениальности...

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— В детстве я очень мечтал проходить сквозь стены. Но только учась в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
— Ты читала Канта?
— Да.
— А Ницше?
— Да.
— Ну тогда ложись!

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

В общаге оргия на 10 человек, один из них кричит:
— Хотите крутой анекдот расскажу?
Второй отвечает:
— Только не пошлый и без матов, а то у меня мама тут.

Вечер. Полумрак. Свечи.
Он и она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
— Ну,всё,ты мой...
— Вот ещё! Сама мой.

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

Мы собирались в общаге вечерами и играли в Теккен. У нас была PlayStation и старый черно-белый телик. Эмоции через край. Эдди выбирать считалось читерством. Девочки-студентки заходили в гости, в халатиках, разливали чай. Никто из нас тогда не понимал, что лучше уже не будет. Никогда.

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Студент приходит к врачу и жалуется:
— Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Как в общежитии варят суп.
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
– На американском форуме вы задаёте вопрос, и вам дают ответ;
– На еврейском форуме вы задаёте вопрос, и вам задают встречный вопрос;
– На русском форуме вы задаёте вопрос, и вам долго объясняют, почему вы такой мудак.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).