Общежитие женское и мужское

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Я как-то машину приобретала у одной семейной пары. Мужчина узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?" А я с дуру возьми, да ляпни: "Почему нельзя, можно". Видели бы вы взгляд его жены...

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— У тебя есть хобби?
— Да. Прятаться от мамы, когда не помыл посуду.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
Будущие филологи — они такие.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
— Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

Мой парень моет посуду и вдруг я слышу, как он говорит: "На кого ты работаешь? Кто твой связной???" и при этом, периодически окунает стакан в воду. Что ж, ему хотя бы весело...

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
– На американском форуме вы задаёте вопрос, и вам дают ответ;
– На еврейском форуме вы задаёте вопрос, и вам задают встречный вопрос;
– На русском форуме вы задаёте вопрос, и вам долго объясняют, почему вы такой мудак.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с этим новым современным моющем средством, ты бы вымыла в два раза больше посуды!
— Что я, дура что ли!? В два раза больше посуды мыть!

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

В женском общежитии одна из студенток моет посуду. Берёт кружку с небольшим сколом и говорит подруге:
— Смотри, кружка битая. Говорят, пить из таких – плохая примета. Может, выбросим?
— Да скол же маленький, почти не мешает. Оставь.
Тогда студентка с решительным видом бьёт кружку о раковину, отчего та разлетается на осколки, и спокойно заявляет:
— Вот. Теперь она точно битая.
И выбрасывает осколки в ведро.

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Выпила уже три, а посуду мыть всё равно не хочется.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— А вы смогли бы переночевать в комнате с пауками за одну тысячу долларов?
— В смысле за тысячу долларов!? Я с ними в общаге живу, да ещё и арендную плату вношу каждый месяц за это!

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Чем гений отличается от обычного человека ?
— Ничем... кроме гениальности...

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
— Ты читала Канта?
— Да.
— А Ницше?
— Да.
— Ну тогда ложись!

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.