Слово
— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).
— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).
— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.
Урок в еврейской школе.
— Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
— Играла в песочек.
— Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
Соня выходит, пишет "песочек".
— Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
— Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
— Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
— А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
— Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
— Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".
— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.
Прежнее грубоватое "говнюк" вытесняется более актуальным и благообразным "гиднюк".
— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.
— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!
— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.
— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.
— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.
Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.
— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.
— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.
— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.
Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.
Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?
— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.
— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.
— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.
— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.
Наследники Кирилла и Мефодия предъявили иск о защите авторских прав ко всем, кто пользуется кириллицей...
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.
В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.
— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.
Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».
Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — ещё раз сказал!
— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.
— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].
— В русском языке есть только одно слова с шестью согласными буквами, идущими подряд — «Контрстрельба».
— Ну почему же. «Взбзднуть». Соснул?
— «Контрвзбзднуть». Все соснули.
— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.
— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.
— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»
Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.
— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.
— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Мало кто знает, но Шрёдингер обожал читать русские сказки. Особенно его радовали такие фразы, как: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».
— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.
— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.
— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.