Вопросы и ответы
— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.
— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.
— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.
— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.
— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.
— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.
— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.
— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.
— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
— Здравствуйте, это у вас тут организованны начальные курсы для желающих научиться уклончивым ответам?
— Вполне вероятно, возможно что и у нас...
— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.
Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.
— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.
— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.
— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.
— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...
— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.
— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.
— Что такое искушение?
— Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.
— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.
— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.
Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
— Алло, Сема, ты где?
— В тюрьме.
— Что ты натворил?
— Ничего такого. Просто родители в отпуск уехали, меня попросили с братом посидеть.
— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).
— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
Учитель:
— Почему у вас двоих одинаковые ответы?
Один из учеников:
— Потому что у нас одинаковые вопросы.
Учитель:
— Ах вы маленькие засранцы..
Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.
— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.
— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.
Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.
В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.
Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это, нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».
— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.
— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.
— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.
— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.
— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…
— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.
— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.
— Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?
— Правда, он только ненавидел их родителей.
— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров, это могут быть знакомые.
— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.
Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...
Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?
— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.
— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.