Номер

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

Учитель спрашивает у еврейского мальчика:
— У тебя есть 6 яблок, половину ты отдал соседу по парте. Сколько у тебя осталось?
— 5 с половиной.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— Сколько раз вы можете вычесть 10 из 100?
— Однажды.
— ???
— В следующий раз вы вычтете 10 из 90..

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Сколько будет 2х2?
— С предоплатой – 3, Наличными – 4, по безналу – 5.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

У Пети было два яблока, а у Лёши — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Изя, сколько будет семьдесят плюс шестьдесят?
— Рубль тридцать.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Если у тебя будет пять яблок, и я заберу два, то сколько останется?
— Пять.
— Хм.. Но почему?
— Я не отдам.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Её отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, у неё спрашивают:
— Почему вдруг вся сумма на 22?
— Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
— Ну и?
— Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — это корень зла.

Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

Быть человеком — это, прежде всего, обладать духовной жизнью, а не анатомией, поддающейся сложению, делению и умножению.

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей интересуется у него:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49.
— Но ведь шестью семь – 42, а не 49!
— Вот и ходи нищим со своей математикой!

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...