Гениально

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

Для всех желающих: получить 90x60x90 совсем несложно. Это будет 486 000, и не надо благодарить.

Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
«Кто же тогда будет делать математику?»


Математики тоже шутят / Автор-сост. С. Н. Федин. Изд. 5-е, испр. и доп. М.: ЛЕНАНД, 2014. — 264 с.

Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
Филолог: «Небезразлично».

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
— Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

— Яблоко башка упадёт не укладывается моя голова... – шептал Ньютон врачу в карете скорой помощи. Позже он изменил формулировку.

К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор, читающий мысли на расстоянии. Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считало, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

Из всего курса школьной математики мне в жизни понадобилась всего одна фраза — «что и требовалось доказать».

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Уравнение сердца, которое можно решить при помощи двух неизвестных, называется любовью.

Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

Два антрополога отправились изучать острова Полинезии. Выбрали два острова, по одному на каждого исследователя и отправились их изучать. Через неделю один из учёных изучив свой остров, приплывает на остров к товарищу. Тот стоит в окружении туземцев и что-то им показывает. Учёный подходит к коллеге и спрашивает:
— Ну, как успехи?
Тот ему отвечает:
— Удивительно! Я сделал открытие, смотри, ты должен это увидеть.
Ученый, обращаясь к туземцам, показывает пальцем на дерево и спрашивает:
— Что это?
Туземцы отвечают:
— Амбатабанга!
Ученый показывает пальцем на скалу:
— А это что?
Туземцы:
— Амбатабанга!!
Ученый показывает на океан:
— А это?
Туземцы:
— Амбатабанга!!!
— Вот видишь, констатирует учёный своему коллеге, у них в словаре всего одно слово — «Амбатабанга».
Второй ученый смотрит на него и говорит:
— Странно, а у племени с моего острова «Амбатабанга» означает указательный палец…

Если сонного человека укрыть треугольным одеялом, через некоторое время, он непременно уйдёт в бесконечный цикл.

Новость:
Школьники из Москвы взяли золото и три серебра на международной естественнонаучной олимпиаде. Молодцы, ребята!
Комментарий одного из пользователей новостного портала:
— Ооо, вот они, будущие зарубежные учёные.

Учитель спрашивает у еврейского мальчика:
— У тебя есть 6 яблок, половину ты отдал соседу по парте. Сколько у тебя осталось?
— 5 с половиной.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Ты почему получил единицу по математике? – рычит отец.
— Наверное, у учителя не было крупных, – отвечает Вовочка.

А ведь у многих людей история калькулятора куда стыднее, нежели история браузера.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов — 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
— Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

— Можно немножко поподробнее про доплеровские эффекты при восприятии тепла?
— Это по видимому когда в тебя летит снежок, то благодаря доплеровскому эффекту, излучаемая отрицательная температура становится положительной и ты ощущаешь это излучаемое тепло...
— Подтверждаю: когда снежок влетает в харю, через пару минут всё аж горит.

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый математик говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй математик говорит:
— Мне четверть литра пива.
Третий математик говорит:
— 1/8 литра.
Четвёртый математик говорит:
— Мне....
Бармен его перебивает:
— Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
— Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
— Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Сейчас, я расскажу вам на наглядном примере, что из себя представляет квантовая запутанность и вы сразу же поймёте, что всё это действительно крайне просто. Вот, допустим, Вы встали с утра и надеваете носок. Как только Вы надели один на правую ногу, второй тут же стал левым.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

Раз в пятнадцать миллиардов лет физики собираются и строят Большой Адронный Коллайдер.

— Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
— Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

— Мой местный тренажёрный зал стоит 120 долларов в течение всего года. Интересно, это дорого?
— Всего-то 60 долларов за посещение, не очень-то и много.

Муж говорит жене:
— Дорогая, ты можешь себе только представить, учёным удалось выяснить, что мужчина за целый день общения произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена раздражённо кричит с кухни:
— Это всё потому, что вам, блин, идиотам всё по два раза надо повторять и объяснять!
Муж:
— Что?

Прапорщик:
— Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
— Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
— Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

Физик знает всё; математик — всё остальное.