🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
497 1

Квантовая механика 16+ Лексика

Мем: Квантовая механика | Интим — ру анекдоты
 17.04.2024 Свел, Квантовая механика, Ceuster, сведение, интим, Все сводится
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Всё в мире сводится к сексу, чего удивляться-то. – Ок, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику. – Енал я эту вашу квантовую механику...
Комментарии к анекдоту:
⚡
17.04.2024 01:00 #
А вот тут ты не прав — это она тебя выенет и высушит... без остатка. =)
Она сама кого хочет вы***бет.
28.04.2026 11:11 #1
Более того все мы секспоследствия.
Добавить комментарий
Код:


    Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
    Подходит милиционер:
    — Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
    — Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.

    — А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
    — А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
    А потом их родители ушли, и они смогли потр***хаться без глупых базаров.

    - Милая, давай займёмся любовью?
    - Дорогой, у меня голова болит!
    - Ну, сегодня мы её не будем использовать...

    Грузин собирается пойти "по девочкам".
    Мажет вазелином спереди:
    — На всякий случай!!!
    Закрывает баночку.
    После чего немного подумав, открывает и мажет сзади:
    — А случай бывает всякий!!!

    Разговаривают две подруги.
    - Софа, шо происходит, говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
    - Сара, таки я же себе грудь увеличила на два размера.
    - Тем более странно!?
    - Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

    Петя говорит Вовочке:
    - Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»!
    Вовочка:
    - А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.

    Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
    Одна говорит:
    — Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
    — С чего ты так решила?
    — Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

    Два гаишника видят пса, лижущего себе яйца.
    — Я бы тоже так хотел, – вздыхает один из них.
    — Ты что, с ума сошёл, пёс тебя покусает!

    Германия. В пивной спорит компания писателей.
    Тут один говорит:
    — Позвольте вставить ремарку!
    Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
    — Что вы себе позволяете?!

    Встречаются два старых еврея.
    – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
    – Почему?
    – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

    — Какая ваша самая любимая поза в постели?
    — Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

    В связи с плохой сложившейся экологической ситуацией и постепенным понижением потенции среди мужского населения, и как следствие - угрозой демографической катастрофы в стране, Министерство здравоохранения РФ, обращается к женщинам: «Милые дамы, уважительная к Вам просьба: перед мужчинами - более пяти минут не «ломайтесь»»!

    Разговаривают 2 подруги.
    — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    — Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашёл. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

    Жена заявляет мужу:
    — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
    — Сготовить поесть — 50 рублей,
    — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
    Ближе к вечеру муж говорит жене:
    — Давай любовью займёмся?
    Жена:
    — 100 рублей.
    Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
    Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
    — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
    Муж:
    — Ты чего ищешь?
    Жена:
    — 40 рублей тебе занять.

    Опрос на тему:
    — Где была ваша самая незабываемая интимная близость?
    Комментарий одного из пользователей:
    — В тюрьме...

    Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
    — Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
    — Давайте сначала хорошую.
    — Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

    Приходит Софа домой из поликлиники:
    — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

    Беседуют три молоденькие студентки.
    Одна:
    — Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
    — Ну, а ты с ним...
    — Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
    — Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
    Тут в разговор вмешивается третья студентка:
    — Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
    Первая студентка:
    — Да не.. У этого нормальный... Ой...

    Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
    Девушка:
    — На Подол.
    — Двойной тариф.
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
    Подъезжает второе такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф.
    — А трахаться?
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
    Подъезжает третье такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
    — А в рот возьмёшь?
    — Да пошёл ты!
    Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
    Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
    Подъезжает следующее такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
    Водитель:
    — Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

    Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

    Сын приходит из школы и говорит отцу:
    — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
    Отец, откладывая газету:
    — Ну садись сынок, рассказывай.
    — Нет уж папа, я лучше постою...

    — Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться?
    — Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...

    Сообщение:
    Вчера встретила своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики всё-таки сволочи!
    Сообщение отправлено с IPhone 6.

    Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
    Её старшая сестра шутит:
    — Петь, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
    Тот показывает.
    Сестра замирает:
    — Светка, или ты его берёшь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

    — Факт!
    — Не факт!
    Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
    — Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: моё прошлое вообще или сегодняшнее утро?

    Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
    Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
    Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
    Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
    — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
    — Я – полицейский.
    — Отстрелить ему причинное место!
    — Я – пожарник.
    — Выжечь ему причинное место огнем!
    — А я леденцы продаю...

    Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

    Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
    — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
    — Почему? Я поверю.
    — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
    — Я тебе верю.
    — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
    — Я тебе верю, верю.
    — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
    — Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
    — Почему?
    — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

    Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
    — Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — Что-что?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Не знаю, пойду спрошу.
    Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
    Она спрашивает:
    — Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — А что такое?
    — Да там мужик пришёл, спрашивает.
    — Ну пойдём, я с ним переговорю.
    Поднимаются. Петрович говорит:
    — Так что вы хотели?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
    — А что-нибудь ещё можете посоветовать?
    — Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

    Попали русский, немец и француз на остров.
    Их окружили людоеды и главный говорит:
    — Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
    Делать нечего, мужики согласились.
    Немец выбрал себе худую стройняшку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал её. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
    Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у неё не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
    Русский, пока смотрел на всё это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона.
    — «Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью» – подумал он.
    Прошёл час. У девушки начали проступать капельки пота.
    Людоеды переглянулись и... бросили в котёл немца и француза!
    Русский воскликнул:
    — Но почему? Моя ведь даже не застонала!
    — Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох***ел...

    Сидят двое заключённых в камере.
    Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
    — Не ковыряй в носу!
    — Почему?
    — Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
    Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
    Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
    Второй ему вновь говорит:
    — Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
    — Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

    Встречаются Соня и Роза.
    Соня:
    — Розочка, почему ты такая задумчивая?
    Роза:
    — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!!
    Соня:
    — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
    Роза:
    — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?

    Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь и Маруся. Он её по всякому, долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит.
    Он, слегка расстроенный, спрашивает:
    — Маруся, в тебе хоть матка э?
    Она ему:
    — Ни, я кругла сирота.

    - Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
    - С чего ты взяла?
    - Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
    - Доча, ничего не предпринимай...
    - Почему?
    - Дождись, когда принесет шубу!

    Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит:
    - Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете.
    Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
    Он его пощупал и говорит:
    - Кабан, 6 лет, убит дробью в голову.
    Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
    Мужик:
    - Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло.
    Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
    Утром жена мужа будит и говорит:
    - Ты где вчера был ?
    Мужик:
    - С Мужиками на охоте были, а что?
    Жена:
    - Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил - "Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину".

    В баре сидят три парня и разговаривают.
    От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
    — Я твою мать...!!!
    После этого садится обратно и пьёт дальше.
    Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
    — Я твою в ж...пу...!!!
    Снова садится.
    Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
    — Твоя мать у меня брала в рот!!!
    Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
    — Ты пьян, папа! Идём домой!

    187 0

    16+ Лексика

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
    Тогда он говорит:
    — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    — Ну что это, доктор?
    — По-моему, у Вас музыка п*здатая!

    Хаим с Софой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят фильм эротического содержания. На экране молодая и симпатичная девушка стягивает с парня трусы.
    Софа:
    — Кстати, Хаим – ты трусы в стирку закинул?!

    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Ух ты, какие хорошенькие, миленькие ребятишки!)) Они двойняшки?
    - Что за ерунду ты несёшь, дура? Одному 10 лет, другому 8! Не видишь что ли??? Ты слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое... Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр..хнуть вас аж два раза.

    На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребёнок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
    Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
    — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
    — А что дальше?
    — Ничего – это всё, что нужно сделать.
    Выслушал его чукча, купил петарду, привёз домой, зажёг её и стал считать, загибая пальцы левой руки:
    — Раз, два, три, четыре, пять...
    Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
    — Шесть, семь, восемь, девять...

    Три лыжника приехали на Олимпиаду 2026 и заселились в гостиницу.
    Администратор их предупредил:
    — К сожалению, свободен только одноместный номер. Кровать большая, места хватит на всех, но вы точно готовы спать втроём?
    Спортсмены переглянулись. Выбора не было, и они согласились.
    Утром проснулись.
    Тот, кто лежал с краю справа, сказал:
    — Какой же сон мне приснился! Будто всю ночь провёл с молодой и симпатичной девахой в очень… активной близости. Невероятные ощущения!
    Тот, что лежал слева, тут же подхватил:
    — А мне снилось, будто мне всю ночь делали минет. Я до сих пор под впечатлением!
    Оба с интересом посмотрели на товарища посередине.
    Тот вздохнул и сказал:
    — А мне снилось, будто я вышел на лыжную трассу. Две палки в руках, мчусь к финишу изо всех сил. Осталось всего метров тридцать… и вдруг палки обмякли.

    — Хочешь, как в сказке?
    — Даааа...
    — Повернись избушкой к...
    — В смысле?
    — В смысле – задом к переду.

    Люди обычно занимаются любовью в двух случаях: когда сильно хочется, и все равно рядом лежим, хрен ли ещё делать.

    Помните, когда мобильники только-только появились, в СМИ писали про них всякие страшилки и ещё говорили, что учёным придётся провести многолетние исследования, чтобы установить вред телефонов? Так вот, как там с результатами этих исследований сейчас?

    Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
    — Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
    Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
    — 20!
    Из кухни слышен голос его жены:
    — Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

    Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги — Алёна.

    — Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
    — Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Загрузка материалов...