202
0
Загадка
17.11.2024
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
290
0
Сделал флюорографию
Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...
0 |
Интим
1785
0
В лаборантской
— Михаил, а что вы делали с двумя ассистентками в лаборантской?
— Ничего... не делал.
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
5 |
Анекдоты
2191
0
Пропустите, я беременна
Одесса. На Привозе, в очереди за молоком, одна женщина пытается влезть без очереди...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
8 |
Анекдоты
251
0
Встреча двух подруг
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!
0 |
Девушки
266
0
Сколько было мужчин...
Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.
0 |
Женщины
217
0
Женщины и незнакомец в подъезде
Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...
0 |
Женщины
2130
0
Общеизвестно
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
5 |
Анекдоты
4622
0
Однополчане
Было мне тогда лет семь. Ехали мы с мамой в автобусе. У водителя играло какое-то радио, и исполняли песню «Где же вы теперь, друзья-однополчане». Само собой, мне стало интересно, кто такие "однополчане" и спросил у матери. Мама стала объяснять мне, что это люди, служившие вместе. Напротив нас сидела какая-то тётка. Услышав, как мне мама объясняет про однополченцев, она слушала, слушала и, когда мама закончила, сказала: "Малыш, однополчане — это те, кто больше одной палки бросить не могут!" Мама дала ей пощёчину, после чего мы вышли на остановке.
6 |
Анекдоты
2209
0
Еще какое преступление
При СССР.
— За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых.
— Онанизмом занимался.
— Но разве это преступление?
— Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.
6 |
Анекдоты
3082
0
В преферанс
Хаим звонит жене:
— Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
97
0
Что такое импотенция
— Что такое импотенция?
— Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
0 |
Мысли
188
0
Молодой парень в аптеке
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
0 |
Аптека
99
0
Американская лесбиянка
Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.
109
0
Женский отказ...
— Отстань!
— Мне нельзя!
— Не могу!
— Не хочу!
— Не сейчас!
— Не туда-а...
Мужчина пришёл на приём к сексопатологу:
- Здравствуйте доктор. У меня такая проблема, она немного деликатная...
- Ничего страшного, я за свою медицинскую практику многое повидал, так что не думайте, что только у вас с этим делом возникли проблемы. Хорошо?
- Хорошо. В общем, проблема заключается в следующем. Я когда с женой занимаюсь любовью в первый раз - мне почему-то холодно, а второй раз - жарко. И так всё время.
- Хм... действительно, случай редкий, я с таким ещё не сталкивался. Для полной картины и постановки какого-либо диагноза, мне необходимо будет побеседовать с вашей женой.
На следующий день, в кабинете у сексопатолога, сидит жена.
- Ваш муж утверждает, что во время занятий с вами любовью - ему в первый раз холодно, а во второй - жарко.
Жена:
- В этом нет ничего удивительного, ведь он в первый раз со мной занимается в феврале, второй - в августе.
8 |
Анекдоты
270
0
Совсем зарапортовался
Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!
0 |
Мужчины
Мужик принёс домой "фильм для взрослых", поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
— Жена, я спать пошёл...
Через час:
— Жена, ты спать собираешься?!
— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
— На кой..?
— Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
102
0
Без лишних разговоров...
— А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр***хаться без глупых базаров.
0 |
Дети
1755
0
Поступление
Осенью, в сауны города поступает то, что летом не сумело поступить в ВУЗы.
7 |
Интим
508
0
Инцест – дело семейное
Лежат в кровати брат с сестрой:
— А у тебя такой же как у отца.
— Я знаю, мать говорила.
0 |
Анекдоты
159
0
Старая дева
Ругаются две одесситки.
— Ах ты, старая дева.
— Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
0 |
Одесса
1711
0
Пьяная девушка
Сегодня вечером, моя девушка немного перебрала с алкоголем и мне удалось разглядеть в её взгляде, что в ближайшие часы, кому-то явно перепадут оральные ласки. Очень надеюсь, что в этот раз этим кто-то - буду я.
4 |
Анекдоты
2518
0
Любимая поза
— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.
5 |
Анекдоты
129
0
Ролевые игры
Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.
1 |
Полиция
Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит:
- Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете.
Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
Он его пощупал и говорит:
- Кабан, 6 лет, убит дробью в голову.
Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
Мужик:
- Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло.
Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
Утром жена мужа будит и говорит:
- Ты где вчера был ?
Мужик:
- С Мужиками на охоте были, а что?
Жена:
- Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил - "Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину".
13 |
Анекдоты
223
0
Откуда дети берутся?
Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
1 |
Интим
213
0
Альпинисты
— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов.
148
0
Женский смех
Не страшно, когда над мужчиной смеются.
Страшно, когда смеются под ним.
0 |
Интим
178
0
Владимир Ясно Солнышко
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже не очень хорошо... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живёшь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сёстры? Нормально всё?
— Да, батюшка, спасибо, всё хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
0 |
История
2782
0
Любимое занятие
Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.
5 |
Анекдоты
210
0
Двойные стандарты
Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!
164
0
Мечты и их материализация
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков еб***т её.
Он ах***евший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, велосипед бы, скоростной бл***дь, скоростной!!
0 |
Интим
227
0
Всем и одному
— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.
1939
0
В кабинете гинеколога
Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!
123
0
Не понравилось...
Разговор двух мужчин:
— Покури, – предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз – и бросил. Но вот идёт мой сын, он с вами и сыграет.
— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
0 |
Интим
134
0
Ох уж эти женщины...
Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз...
0 |
Интим
2468
0
Порой не стоит читать отзывы о себе
Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.
2 |
Интим
105
0
Исполнители желаний
Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролёр. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
А Чебурашка ему:
— Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
Ну, контролёр обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
Чебурашка говорит Гене:
— Ген, а Ген, откуси ему ноги.
0 |
Интим
Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?
2 |
Учёные
2513
0
В студенческие годы
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
5 |
Анекдоты
2721
0
Работа по специальности
Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
- Привет Антон. Как у тебя дела?
- Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
- Как проходят поиски новой работы?
- Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
- Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
- Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?
6 |
Анекдоты
118
0
Женская измена
Женщина никогда не скажет, что изменила.
Она скажет:
— Ну что? Добился своего?!
0 |
Интим
157
0
Откуда берутся дети
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принёс.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не е6***ся!
0 |
Дети
4689
0
В переполненном автобусе
Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
— Мужчина! Вы скоро умрёте!
Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
— Почему...?
Девушка:
— Я чувствую ваш конец...
12 |
Интим
285
0
Про волка и лося
Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.
Волк лосю орёт:
— Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?
Лось:
— Ну делать нечего, попробуем – залазь первый!
Бегут короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.
— Всё, – говорит, — меняемся!
Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползёт.
Лось думает:
— Ну всё, п*здец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки.
Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится! Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил.
Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орёт лосю:
— Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нах*й!!!
0 |
Интим
164
0
Тихая украинская ночь
Гоголь: «Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины».
0 |
Гоголь
409
0
Мужья – рыбаки
Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...
1 |
Рыбалка
151
0
Предельное доверие
Вопрос:
— Что такое предельное доверие?
Ответ:
— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
1782
0
Контрацептив
Контрацептив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
3 |
Анекдоты
144
0
Чукчи и их обычаи
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придёт.
0 |
Интим
127
0
Остановиться...
На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
0 |
Поезд