Родительский секс 16+

— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?

— А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр***хаться без глупых базаров.

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

Трёхлетняя маленькая дочь у знакомых начинает плакать:
— Ну что ты плачешь? Ты же уже большая.
— Я уже большая и умею плакать.

— А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...

— Он обманом склонил меня к интимной близости.
— Каким же образом?
— Сказал, что мне понравится!

В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило.

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

На родительском собрании большинство вопросов были решены, когда на вопрос "кто чем может помочь?" один из родителей предложил уголовное дело для директора.

Сидит дома композитор. Работы нет, денег нет, кругом кризис. И тут — звонок.
Звонит приятель-режиссёр:
— Слушай, мне для фильма тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели, я погибаю, спасай!
— Да ни вопрос! Только расскажи, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров. Представь: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт. И как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи сочиняет неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Отправляет режиссёру. Тот отвечает: «Всё ок», — и приглашает на премьеру.
Приходит композитор в зал — а там пусто. Только на галёрке сидит пожилая парочка, обоим далеко за восемьдесят.
«Ясное дело, — думает композитор, — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересует».
Сел он, свет погас, началось кино.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с сиськами размером с баскетбольные мячи. Дальше — больше: подошла ещё парочка, поменялись… Потом негры, калеки, карлики — вся эта орава уже в экран не помещается! А потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все трахнули собаку…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, срывается лист и медленно падает зигзагом на землю. Звучит та самая неземная, дивная тема — и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!».
Встаёт с места и с этой мыслью идёт к выходу. И тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и смотрит прямо на него.
И он ничего лучше не придумывает, как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— … А собачка наша…

Для того чтобы практически полностью восстановить былую гармонию в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, — потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного Михалыча, электрика нашего ЖЭКа.

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

— Помню один реальный случай из детства, когда мы с друзьями на улице нашли большое розовое дилдо, но были ещё слишком малы для того, чтобы понять что это такое. Мы им дрались, кидались, собак гоняли, потом, когда надоело — решили его разобрать, было очень интересно что там внутри, что-то такое твёрдое и дребезжащее. В общем там оказался хороший моторчик в капсуле, из которого мы потом сделали моторная лодку. А щас я думаю какой долб**б оставил свой огромный розовый дилдо на детской площадке?
— Ну да, ну да. Тогда, значит, веселились, дрались, собак гоняли. А щас внезапно вдруг "какой долб**б". Вот и делай людям добро после этого...

Моя двухлетняя дочь дала мне конфету. Я умилился и обнял её, обрадовавшись, что она наконец-то научилась делиться. Спустя несколько секунд, выяснилось, что она просто хотела, что бы я открыл ей конфету.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Ох, чую, наш пойдёт подготовленным…

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

— Жена как могла предохранялась, но я всё равно буду отцом.
— Как такое может быть?
— Не знаю. Мне об этом соседка сообщила.

— Яшенька, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей:
«Знам, ругам».

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Вовочка жалуется отцу:
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Вовочка, не в тупик, а в угол...

Первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

Отец говорит Вовочке:
— Я отдаю все твои игрушки в приют.
Вовочка:
— Папа, но зачем ты это делаешь?
Отец:
— Чтобы тебе там не было скучно...

— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребёнка.
— Хорошо, дорогая, не забуду.
— Только выбери получше.

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

— Знаешь какая разница между ребёнком и шлюхой?
— Нет.
— Ах ты, больной ублюдок!