На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера: — Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован! — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом! — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован! — Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!! — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Учительница в православной школе: — Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама. Вовочка: — О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!
Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...
Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...
- Привет Siri! Откуда берутся дети? - Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия. Прямо с порога, он говорит своей жене: — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился! После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт. В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать: — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!
Чтобы стать врачом, необходим диплом об окончании медицинского ВУЗа. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом об окончании ВУЗа. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно просто заняться сексом. И это самая большая несправедливость нашего мира.
— Как заставить группу евреев начать сражаться? — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними. — Как заставить группу католических священников сражаться? — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
Только что вернулся с улицы домой и вот над чем задумался: каким образом молодым родителям удаётся понять, грозит ли их ребёнку реальная опасность или он у них орёт просто в штатном режиме?