В 1872 году валлийцы изобрели презерватив, используя длину овечьего кишечника. Однако в 1873 году англичане несколько усовершенствовали эту идею, вынув сначала кишечник из овцы...
Дочь спрашивает маму: - Мама, а откуда берутся дети? - Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко... - Мама, а ты должна его съесть? - Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...
Сидят за столом русский, француз и еврей. Француз: — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня. Американец: — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день. Еврей: — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
Маленькая девочка молится: — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.
- Привет Siri! Откуда берутся дети? - Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
Вовочка приходит со школы домой и говорит: — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит? — Ну, сынок, гей значит счастливый. — Ого! А ты гей, папа? — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене: — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной? Жена, в полном недоумении: — Что? Откуда!? Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу: — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
Одесса. Старый дворик. Разговор детей: - Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет. - А меня таки не порет. - А шо так? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка еще погуляй!"