😄 Анекдот для взрослых — Разница
Анекдоты для взрослых:
100 0

Разница 16+

— В чём заключается разница между «дала» и «отдалась»?
— Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась.

 05.08.2026 Отдалась, дети, интим, разница, женщины, Обломилось, Дала, Детские вопросы, значение
Комментарии к анекдоту:
⚡
05.08.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда так оно и есть... =)
Добавить комментарий
Код:


    — Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
    — Это ещё почему?
    — 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

    Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Ух ты, какие хорошенькие, миленькие ребятишки!)) Они двойняшки?
    - Что за ерунду ты несёшь, дура? Одному 10 лет, другому 8! Не видишь что ли??? Ты слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое... Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр..хнуть вас аж два раза.

    Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
    Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
    — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
    — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

    Женская анкета на одном из сайтов знакомств:
    Обо мне: Крайне высокоморальный человек. Целуюсь только на третьем свидании. Так что первые два раза у вас может сложиться стойкое ощущение того, что вы занимаетесь сексом с незнакомкой.

    Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
    Голос из толпы баб:
    — Да разве ж мужиков *бут?!
    Голос из толпы мужиков:
    — Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

    Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
    — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
    — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
    — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

    Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
    — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
    — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

    Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
    И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
    — Ничего, зато для себя поживёшь!
    — Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
    — Не в детях счастье!

    — Папа Карло, вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
    — Ну знаете... Когда жена — бревно, это ещё туда-сюда, но когда бревно — жена, это уже ни туда ни сюда.

    Муж говорит жене:
    — В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

    Вопрос сына загнал меня в тупик.
    — Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

    Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
    — Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
    Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
    — Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

    Беседа двух друзей:
    — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

    Старенький сторож с женой поругался,
    Ночью на службе в зверинце нажрался.
    К волку зашёл о беде рассказать...
    Больше не будет он с женщиной спать.

    Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
    Одна чёрточка, а какова разница!

    Сижу в аэропорту, жду рейс. Настроение — отличное.
    Рядом бегает малой, лет 4, орёт, как на пожаре. Мать в телефоне. Иногда лениво бросает:
    — Мааакс, прекрати.
    Но Максу плевать. Буквально.
    Пробегает мимо, останавливается, подходит… и плюёт в меня.
    Я аж онемел. Мать видит и выдаёт:
    — Мааакс, так нехорошо делать.
    Макс соглашается и плюёт ещё раз.
    Я поворачиваюсь… и плюю в ответ. Смачно. В лобешник.
    Макс в шоке. В слёзы. К маме:
    — Аааа, на меня дядя плюнул!
    Подлетает мама:
    — Мужчина! Вы что творите?! Он же маленький!
    — Ну раз ему не понравилось, значит, понимает, что это плохо. А раз понимает, то и получает. Кстати, он два раза, а я только один. Могу повторить — по справедливости.
    На этом моменте я включил наушники. Дальше её не слышал.
    Макс больше не бегал. Сидел рядом с мамой, тихо, как буддийский монах.
    Сижу, думаю: зря я в пед не пошёл… Педагогика — моё призвание.

    Две секретарши разговаривают про своих начальников:
    — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
    — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

    Ни в одном "фильме для взрослых" нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужчина которой не берёт трубку.

    Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
    — Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

    Сара Моисеевна, выходя из аптеки, возмущённо произносит на всю Дерибасовскую:
    — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка варенья! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

    Из разговора двух подруг:
    — Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
    — У тебя что, нет вазы для цветов?

    Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.

    Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
    Спустя пару минут, кричит через ограду:
    — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

    Сидит грузин за столом – грустит.
    Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
    — Гиви, ты чего такой хмурый?
    — Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
    — Как так!? Ты же женат!
    — Вай! Ты ещё маму вспомни..!

    Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
    Через год женщина сказала:
    — Я так больше не могу, – и умерла.
    Ещё через год мужики сказали:
    — Мы так больше не можем, – и похоронили её.
    Ещё через год мужики сказали:
    — Мы так больше не можем, – и откопали её.

    Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

    Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
    Спрашивает маму:
    — А откуда компьютер знает как меня зовут?
    Мама:
    — В каком смысле?
    — Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

    — Почему женщины и дети эвакуируются первыми во время бедствий?
    — Таким образом, у мужчин появляется немного тишины и спокойствия для того, чтобы придумать решение.

    Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
    Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
    — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
    Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
    — Возраст, деточка...

    В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит:
    — Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт?
    Женщина говорит:
    — Да. Мой муж и я используем его время от времени.
    Затем исследователь спрашивает:
    — Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете?
    — Мы используем его во время секса. — Ответила женщина.
    Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса?
    Женщина говорит:
    — Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...

    Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
    Она на него:
    — Ты что старый, совсем из ума выжил...?
    — Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

    У женоненавистника спросили:
    — Как вы относитесь к женским абортам?
    — Ну, это крайне непростая тема для меня. С одной стороны, мне нравится идея избавления от детей, но очень уж не нравится осознавать, что у женщин имеется выбор.

Загрузка материалов...