Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


11   0

Песенка

Блин, по миллиону раз в день слушаем детские песни и никогда не подпеваем и никаких вопросов не возникает. Но стоило всего лишь раз случайно включить одну песню... Так сразу...
— Папа, а что такое "попэц" и почему его надо подлизывать?
  песенка, Подлизывать, родители, Детские вопросы, сектор газа, дети, вопросы, что такое, песня, Попец   19.11.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.07.2020 13:52)
    Да как так то? Ну почему вот так?. Сектор Газа — Попец.
Похожие анекдоты:
    • Надежда умирает последней
      Мы в детстве с братом ждём, пока батя купит себе бухло, в надежде на то, что у него останется мелочь на мороженку:
      Надежда умирает последней
    • Когда родители злятся на тебя
      Вот мне очень интересно, почему мои родители, так сильно на меня злятся, в тот момент, когда я целый день бездельничаю, сидя у себя в комнате? В чём может быть причина, совсем ума не приложу, ведь я совершенно ничего не сделал.
    • Дело было вечером, делать было нечего
      Однажды я спросил бабушку, чем её родители развлекались до того момента, когда появился телевизор или хотя бы радио. Она мне ничего не ответила, тогда я задал тот же вопрос её 7-ми братьям и 7-ми сёстрам, но и они ничего внятного мне не ответили...
    • Мотивация
      Дети выросли, но вот с воспитанием, как оказалось, что-то явно не заладилось. Начал намекать им, что пора бы уже за ум взяться, учиться, искать подработку, выполнять работу по дому, но они как ленились, так и продолжают лениться. Тогда, что бы они поняли всю серьёзность моих намерений и начали хоть немного шевелиться, я на нашем общем домашнем компьютере, которым они часто пользуются, периодически задаю в "Яндексе" следующий поисковой запрос: "Как сдать детей в детский дом", чтобы мои дети-лоботрясы посмотрели историю запросов, и поняли, что я вовсе не шучу!
    • Тайна усыновления Вовочки
      Вовочка обращается к своему отцу:
      — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
      Отец, на мгновение призадумавшись:
      — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
    • Откуда берутся дети?
      Дочь, придя из детского сада, спросила: "Мам, а как я появилась на этот свет?". На что я ей ответила, что зашла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика она и появилась.
      На следующий день приходит из садика, рыдает горючими слезами. Говорит, что я её обманула. "Антон (мальчик из их группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Антон из писи появился, а ты из животика".
      На следующий день рыдал уже Антон от несправедливости этого мира.
    • Футбол
      Я обожаю играть в футбол со своим 4-х летним сыном. Потому что я — хороший отец. Ну еще и потому, что все остальные меня обыгрывают...
    • Типичный диалог с моей бабушкой
      — Денис, пора бы тебе уже жениться. 30 лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
      — Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
      — Женись, я только рада буду!
      — Хорошо, любую девушку можно привести?
      — Конечно любую. Это же твоё личное дело.
      — Тогда Свету можно?
      — Кого? Свету!? Эту проститутку!!?
    • Когда ты старше гугла
      Буквально только что, сообщил своим детям, что я старше Гугла. Они реально думают, что я пошутил.
    • Поводок XXI века
      У соседей ребёнок во время уличной прогулки катается на гироскутере и параллельно слушает музыку через беспроводные блютус наушники. И всё бы ничего, вот только наушники подключены к мобильному телефону, который находится в руках у родителей. Каждый раз, когда девочка уезжает слишком далеко от родителей - звуковой сигнал пропадает и она вновь возвращается ближе к родителям! Судя по всему, это и есть поводок XXI века!
    • Собственное мнение
      Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
      — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    • Утро добрым не бывает
      Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
      Вдруг...
      Удар по голове пультом:
      — Кучимутики!
    • Желания
      Ночь. Вовочка лежит в кровати и никак не может уснуть, тут он слышит разговор родителей в соседней комнате.
      - Дорогой, ты кого бы хотел, мальчика или девочку?
      - Хочу, что бы у нас были и мальчик и девочка! А ты милая, как думаешь?
      - А я бы хотела девочку…
      - Ладно, девочку, так девочку. Будет тебе девочка.
      Тут в комнату посреди разговора врывается Вовочка:
      - А мне саблю, велосипед и конструктор!
    • Детское питание
      — Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
      — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.
    • Подарок непослушному сыну на Новый Год
      — Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
      — У меня есть. А тебе зачем?
      — Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.
    • Вуду пипл
      Недавно, ко мне подошла моя мать и сказала:
      - Твоя сестра начала посещать секту "Вуду" - так моя мама сообщила мне о том, что моя младшая сестра начала ходить на курсы по танцам "Зумба".
    • Водный пистолет
      На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
      - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
      - Почему же не помню... всё помню!
    • Родительское собрание
      Не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
    • Развод и раздел детей
      Муж и жена-блондинка отправляются в суд по семейным делам, с целью развестись.
      Судья им говорит:
      — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить?
      После почти часового обсуждения и жарких споров о том, с кем останутся дети, пара, наконец, приняла решение и сказала:
      — Мы, очевидно, не можем разделить троих наших детей поровну, между нами двумя, поэтому мы вернёмся к вам в следующем году после рождения ещё одного.

      На этом история не заканчивается, потому что 9 месяцев спустя, у них рождаются чудесные близнецы.
    • Чем бы дитя не тешилось
      Когда сыну исполняется 20+ лет, невольно начинаешь задумываться, интересно — а чем ещё дитя не тешилось?
    • Воспитание детей
      Процесс воспитания детей не всегда так прост и лёгок, как об этом, порой пишут в соответствующей литературе, здесь всё крайне индивидуально, но главное, на что следует обращать своё внимание, так это то, что как правило, самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.
    • Когда тебя в детский садик доставляет папа
      — Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
      — Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
      — И всё?
      — Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz