🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
517 0

Бывает 16+

Мем: Бывает | Муж | Жена — ру анекдоты
 26.02.2023 интим, Шум, соседи, измена жены, Женские стоны, Потише, громко, ночные стоны, Интимные стоны, Жена изменила, сосед, стоны
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*Сосед звонит и орёт, чтобы мы потише тpaxались* Я, тем временем на ночной смене:
Комментарии к анекдоту:
⚡
26.02.2023 02:51 #
При этом живёшь ты с кошкой...
Добавить комментарий
Код:


    Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
    Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
    — А это что ещё такое?
    — Говорящие часы!
    — Это как?
    Мужик со всей дури бьёт по тазу.
    Из-за стены раздаётся голос:
    — Полпервого ночи, еб твою мать!

    Устал от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна».
    Зря я это сделал. Теперь сосед не сверлит, но его жена орёт второй день так, что перфоратор — это цветочки!

    В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.

    Холодными зимними вечерами, я иногда громко включаю классическую музыку. Соседи почему-то считают, что я кого-то пытаю, и угрожают вызвать на меня сотрудников полиции. А я просто люблю Шопена. И пытать.

    Голос с третьего этажа:
    — Жан, нельзя ли чуть быстрее?!
    — Да, мсье! — и снова: шарк, шарк, шарк...

    Голос с седьмого этажа:
    — Жан, чуть медленнее!
    — Не проблема, мсье! — шарк, шарк...

    Голос с пятого этажа (с возмущением):
    — Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!

    У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле...

    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

    Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
    — Ну что, сосед приходил?
    — Гав, гав!
    — Целовались!
    — Гав, гав!
    — А ещё чем занимались?
    Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
    — Хм.. Ясно..
    — А как долго?
    Собака воет:
    — У-ууууууу.

    Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в "заднем проходе". Прооперировали, зашили где надо и в палату определили.
    Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
    — Расскажите как дело было.
    — Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
    — Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
    — Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
    — Может вы кричали и соседи могли его видеть?
    — Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишься!!!

    Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

    Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
    Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.

    — Доктор, моя жена, Софа, во время интимной близости — слишком громко кричит.
    — О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
    — Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
    — И что же кричит ваша Софа?
    — Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент проклятый!

    Мужик звонит на радио. Ведущий его спрашивает:
    - Ну, что, какую песню будете слушать?
    - Я не песню… я хочу попросить вас сделать свой эфир потише.
    Ведущий начинает смеяться и говорит:
    - Очень просто, для этого вам необходимо просто убавить звук на своём радиоприёмнике.
    - Нет, вы меня не поняли… у моего соседа на протяжении всей этой ночи орёт ваше радио и я никак не могу уснуть…

    Девушка приходит в отдел полиции и начинает рассказывать сотрудникам:
    – Знаете, я очень люблю заниматься ceкcoм. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! А за ночь испытываю до нескольких десятков оргазмов.
    – Так к врачу идите, зачем в полицию пришли?
    – Меня соседи убить хотят.

    — Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
    — Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
    — Интересно, о чём они в этот момент думают?
    — "Потише, нам страшно!".
    — Одного делают, троих с ума сводят...

    Поздняя ночь. Телефонный разговор:
    — Если Вы сейчас же не выключите эту ужасную музыку я буду вынужден вызвать сотрудников полиции!
    — Если вам что-то не нравится, переезжайте жить в другой дом.
    — Я вам и так с другого района звоню!

    В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
    — Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

    Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

    Брежнев в своём кабинете собрался поработать с документами на диване. А в соседней комнате ЦК хоккей по телевизору смотрят. Ну и орут во всю глотку: «Шайбу! Шайбу!».
    Поднялся кряхтя Леонид Ильич, приоткрыл дверь и просит:
    — Товарищи! Потише пожалуйста, я работаю.
    — Конечно, конечно, Леонид Ильич.
    Минут на 10 затихло, потом опять орут. Болельщики, что поделаешь.
    Брежнев снова открывает дверь и говорит:
    — Ну товарищи. Ну нельзя же так.
    — Ой, извините Леонид Ильич. Увлеклись.
    В этот раз их хватило минут на 15. А потом снова в десять глоток: «Шайбу! Шайбу!».
    Брежнев тяжело вздыхает, снимает трубку телефона и отрывисто бросает:
    — Шайбу.
    Из соседней комнаты:
    — Гоооооол!

    Разговаривают два соседа:
    — Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
    — Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

    — Софочка, вы таки спите с Изей?
    — Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
    — Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.

    Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

    Сидят два рыбака, один жалуется другому:
    — Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
    — А что такое?
    — Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

    Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом».
    Утром один из соседей говорит:
    — Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише.
    — А как потише?
    — Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
    Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью.
    После первого раза мужик кричит:
    — Сосед, так хорошо?!
    — Да!
    После второго раза:
    — Сосед, и так хорошо?!
    — Да! Только сними скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Загрузка материалов...