Детские игры

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Кризис перепроизводства людей.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

Когда были ещё совсем детьми, весь наш двор играл в прятки. Очень долго не могли найти одного парня, вообще никак не могли найти. Даже уже начали кричать ему, что он победил и, что бы он уже выходил наконец-то, но не тут-то было. А спустя некоторое время оказалось, что он ушёл домой не попрощавшись, а на следующий день, его семья переехала в другой город. Не видели его десять лет.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдёт Вениту!

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попе топор:
метко метает индеец Егор!

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
Директор:
— Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
Заходят вместе в класс.
Директор:
— Здорово, мужики!
— Здорово, директор.
— А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
— Ээээ... А чё такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!

Мать будит сына:
— Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
— Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
— Нет, тебе уже давно пора вставать!
— Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
— Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
— Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
— Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Дети в сарае в минёров играли,
старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям – капут...
А город подумал: ученья идут.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Мальчик играет в футбол.
Учитель спрашивает:
— А ты уроки выучил?
— Как раз выполняю домашнее задание по математике.
— В смысле?
— Рисую параболу.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Утром весенним резвились ребятки:
кто из них выше пульнёт из рогатки.
Пётр поднатужился, стрельнул – и вот,
«Ту 104» в Москву не придёт!

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

В грузинской школе идёт урок истории.
Учитель спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети испуганно смотрят на учителя и молчат.
Он опять:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети хором отвечают:
— Ми нэ видели, ми нэ брали!
Учитель с недовольством выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит:
— Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают, что не видели и не брали.
Директор:
— Ну если даже и взяли – поиграются и покладут на место.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Маленький мальчик в плацкарте жалуется, что на планшете нет игры «Как достать соседа», но он и не подозревает, что уже как час играет в эту игру.

Чаще всего мы больше радуемся детским шалостям, играм и проделкам наших детей, чем их вполне сознательным поступкам в зрелом возрасте, словно бы мы их любили для нашего развлечения, как мартышек, а не как людей.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».