Попытка...

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».
Комментарий под новостью:
– Это российские санкции против Йемена!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему глава «АвтоВАЗа» ездит на Мерседесе, а не на «Ладе»?
— О народе заботится – чтобы нам больше «Лад» досталось!

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Кризис перепроизводства людей.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Булочная — это кекс-шоп!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Итак, на барабане сектор «Автомобиль!» и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
— Я отказываюсь называть слово!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

«АвтоВАЗ в 2018 хочет выпустить беспилотный автомобиль.»
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: «Епрст сама поехала!» — это не беспилотник.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Москва, июль, жара такая, что асфальт плавится.
Мужик ловит такси. Останавливается Москвич старенький.
— Дед, довези, а?
— Не вопрос, садись, только у меня печка сломана.
— Дед, какая печка? Жара невыносимая!
— Да не выключается, скотина!

В связи с низкими продажами АвтоВАЗа всем будут выдаваться водительские права, чтобы никто не смог отмазаться, что не умеет водить и ему не нужна машина.

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае — собрать новый...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

По мнению целого ряда российских автоэкспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться не иначе, как из расчета 3 рубля за килограмм.

АвтоВАЗ предупредил о повышении цен на весь модельный ряд LADA из-за разблокировки Ормузского пролива.
На вопрос: «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил «Идите на #%$»

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Одна блондинка интересуется у другой про мужа:
— Кем он у тебя работает?
— Он предприниматель. Занимается продажами.
— Как интересно, и что же он продаёт?
— Он продаёт вазы.
— Стеклянные, керамические, фарфоровые? Или может быть из хрусталя?
— Нет, обычные ВАЗы: «Лады», «Нивы», короче, «Жигули».

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Если у деда в гараже ты найдёшь шаровую опору 1984 года выпуска в промасленной газете — не выкидывай. Она подойдёт к твоей гранте 2024 года.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Всё очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему в салоне АвтоВАЗа нет ценников?
— А зачем? Всё равно не берут.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Купите новую Ладу?
— Можно, а зачем?

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Здравствуйте, у вас есть запчасти к Ладе?
— Да, есть.
— Дайте гвозди на 120.

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая» – АвтоВАЗ представил новый слоган.

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.