Дерматологическое

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Муж моей жены... это я...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Народ безмозглствует.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.