Дерматологическое

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Народ безмозглствует.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Монгольские учёные открыли дверь.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Булочная — это кекс-шоп!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.