Дерматологическое

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Натурализованная блондинка.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.