Дерматологическое

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Монгольские учёные открыли дверь.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!