Дерматологическое

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Муж моей жены... это я...

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Автоледи наехала на пешелорда.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Народ безмозглствует.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.