Дерматологическое

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Монгольские учёные открыли дверь.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Автоледи наехала на пешелорда.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.