Дерматологическое

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Народ безмозглствует.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.