Автомобиль для тёщи
В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?
В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?
По мнению целого ряда российских автоэкспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться не иначе, как из расчета 3 рубля за килограмм.
Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.
В раннее воскресенье, около восьми утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
— Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.
— Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: «Если гусар дожил до 30-ти лет, то это говно, а не гусар!»
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.
Автомобилесодержащий продукт «ОКА» скоро будет выпускаться с двумя выхлопными трубами, чтобы в случае поломки хозяин смог докатить её до дома как тачку.
— Дайте красивую розу.
— Девушке?
— У тёщи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.
Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.
ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, все в масках, бронежилетах и бронешлемах, с резиновыми палками, щитами.
Один ОМОНовец — другому:
— Сейчас «мутузить» толпу пойдём. Вон видишь тётку в цветастом платье?
— Ну, да...
— Это тёща моя. Её не трогай! Она — моя!
Каждый мужчина, проживший в браке более пяти лет, прекрасно знает не менее трёх легальных способов безнаказанно "избавиться" от своей тёщи.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется вампирша!
Жена:
— Ой, мама!!!
Муж:
— Узнала, да?
Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в самой преисподней!
— Дорогой, ну не хочешь ехать на ужин к моей маме, так оставайся дома, но хотя бы детей не пугай!
— Мама, он опять накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.
Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
— Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Интересно, можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?
Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
Судья обращаясь к тёще:
— Вину свою признаёте?
— Да. Ваша честь. Признаю.
— И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
— Пять. Ваша честь.
— В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
Голос зятя из зала:
— Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!
В последнее время у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот, к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: «Гель после бритья для предотвращения раздражения». То есть данный гель должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того, пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступлением марта каждый божий день орёт, как ненормальный!
Жерар Депардье во Франции рассказывает друзьям:
— В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
— Что такое плацкарт?
— Ну, помните «Форт Боярд»? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили «Лада-Калина»...
— Что такое «Лада-Калина»?
— Ну... это такой персональный плацкарт.
По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто
— Говорят, что новые автомобили АвтоВАЗа полностью соответствуют всем современным экологическим нормам.
— Не может такого быть!
— Да, они прекрасно "самоутилизируются" в течение ближайших трёх лет.
Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.
Как говорила моя бывшая тёща: «Зять — это инородное тело в доме…»
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка.
Мужик поднимает голову:
— А! Мама вы уже там!
Жизнь с тёщей — это как шахматная партия — рано или поздно кончается матом.
Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.
— Что грозит зятю если он утопит свою тёщу в море?
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.
За завтраком внук обозвал бабушку словом на букву «Б»... Разумеется, получил от отца затрещину. Но не слишком сильную — как и договорились.
Мужчина на приёме у гадалки.
— Завтра не станет вашей тёщи.
— Это я и так знаю, меня интересует другое, поймают меня или нет...
Знахарка, чтобы отучить зятя от пьянства, посоветовала тёще напоить его собачьей кровью. Тёща где-то раздобыла собачью кровь и отправила зятя попариться в баньку.
Через некоторое время, управившись с неотложными делами, она села с дочкой за стол, и стали они решать, сколько крови подлить ему в красное вино, чтобы он не заметил.
Но зять вернулся из баньки раньше обычного и подслушал весь разговор. Не подав вида, он сел за стол и одним махом выпил рюмку с вином. После чего стал лаять и попытался укусить тёщу за пятки.
Тёща — бежать, он на четвереньках за ней, пытаясь укусить. Следом побежала жена, сломала себе ногу; тёща упала в обморок, и у неё случился инфаркт.
— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.
Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней – мой автомобиль!
— Ты чего такой помятый?
— Да спьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
Молодожёны зашли в гости к маме жены. Сидят на кухне, пьют чай.
Тёща говорит зятю:
— Абрам, отрежь кусочек колбаски!
Зять отвечает:
— Ой, мама, я так тонко, как вы, не смогу!
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздаётся ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».
В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».
Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.
Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.
— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на озеро...