Сидя за общим семейным столом, внук назвал тёщу — старой сукой, за что тут же получил по затылку от своего отца, но не очень сильно, ведь так и договаривались.
В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!
Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя. Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться. Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу. Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи". Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи". Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами. Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".
— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя. — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.
Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща. Он смотрит на неё и спрашивает: — Мама, вы на работу или на процедуры?
– Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. – Это ещё зачем, пап? – Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему: - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее. Покупатель в ответ: - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай. Теща говорит зятю: - Абрам, отрежь кусочек колбаски! Зять отвечает тёще: - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!
Муж: — Дорогая, ты не поверишь, но у нас во дворе слон запутался в паутине! Жена: — Прекрати насмехаться над моей мамой! Пусть полежит отдохнёт в гамаке, подремлет...
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло... - Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.
Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу: - Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?
Мужик по даче спрашивает соседа: — Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она? — Да она меня так за%6ала, я её и убил. — А куда труп дел? — Да возле калитки закопал, пошли покажу. Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа. — А чего жопу не засыпал? — А в неё велосипед удобно ставить.
Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу: - Ненавижу свою тёщу! Приятель ему отвечает: - Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены! Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего: - … Теперь я ненавижу её ещё сильней!
Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща: - Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины. Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины. Дома тёща: - Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?! зять: - Мама, одна балерина уже пошла срать!
Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит: - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов… Мужчина: - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…
Один мужик спрашивает другого: – А как ты свой огород от ворон спасаешь? – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост? – Ну и как – распугала ворон? – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя. — ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!