Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Село. На завалинке лежит зять. К нему подходит тёща:
- Вань, там калитка сломалась, пойди почини...
- Оно мое?
Ясно. Тёща ушла. Спустя неделю:
- Там забор покосился, поправить надо...
- Оно мое?
Ясно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
- Сынок, тут в окне стекло треснуло, заменить надо...
- Оно мое?!
- Твое-твое!
- ...Оно твое?

Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов:
- Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза?
- Миллиард вечнозелёных денег!
- А почему не 10 миллиардов?
- Ну 10 миллиардов, это нереально...

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
— Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
— Мы отправим её домой! — Говорит муж.
Его спрашивают:
— Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
Муж говорит:
— Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
- Недавно за грибами ездил…
- Так ты же в них вроде не разбираешься совсем!?
- Ну и что, что не разбираюсь… я их всё равно тёще отдал…
- Ты что, а вдруг ядовитые попались?
- Что значит «Вдруг»?

В кабинет врача женщина вводит молодого человека и, стесняясь, говорит:
— Это мой зять. Я сильно ударила его сковородкой.
Доктор осматривает больного, потом спрашивает:
— Как же вы могли с такой силой ударить мужа вашей дочери?
— Дело в том, что, когда я его ударила три дня тому назад, он ещё не был мужем моей дочери!

— Что грозит зятю если он утопит свою тёщу в море?
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.

Молодые поженились, решили пока жить у родителей жены. В первый же день собрались, чаи пьют. Тут молодой встаёт, разворачивается, снимает штаны и нагибается, раздвигая булки.
— Зятёк, ты чего?!
— Волосы на жопе есть?
— ???
— Есть волосы на жопе, спрашиваю?!
— Е... Есть...
Застёгивается, чинно садится обратно.
— Вот и запомните! Чтобы не говорили потом, что зять к вам с голой жопой пришёл!

Зять ругается с тёщей.
Зять:
- Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали!
Тёща:
- Не делай мине беременную голову!

Мать спрашивает у маленького Вовочки:
- Вовочка, что бы ты хотел, что бы тебе подарили на предстоящий день рождения?
Вовочка:
- Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

— Мама! Посмотрите-ка лучше вот на это ружьё, что висит на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

— Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
— А мне – 500, – просит дочь.
— А мне нужно 2000, – добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Как говорила моя бывшая тёща:
— Зять - это инородное тело в доме…

Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...

Муж кричит из коридора:
— Жена, ты не знаешь где старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Тёща ещё долго никак не могла нарадоваться туристической путёвке в Китай. Таких внезапных подарков зять никогда ещё не делал...

— Назови три слова, которые в любой ситуации поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер-то тут нахрена?
— Маме подарю.