229 0
- Подпись к картинке:— Я вообще чаевых не понимаю, человек работает и получает зарплату за свою работу, вы сантехнику канализационные даёте? А садовнику газонные? — Буквально вчера оставил в кафе чаевые, а сегодня понеслось: утром вышел мусор вынести, оставил дворнику «чистовых», поехал на работу, оставил водителю маршрутки «людоперевозчиских», спустился в метро, там музыкантам кинул сотку и ещё Юр оставил «попрошайнических», в офисе вернул долг коллеге и сверху дал «другозаёмских», вечером в садике сдал на шторы и снова оставил «попрошайнических», знакомая гуляет с моей собакой, так оставил ей «выгульских», в КаБэхе поверх оплаты за продукты и пиво оставил «спасибозавсёвских»... Еле остановился, а то вечером хотел жене зарплату отдать, сверху вытащить заначку и отдать «спасибозасынаизадочевских»!Комментарии к анекдоту:
- 10.07.2023 22:12Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришел в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела.
— Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями».
Анекдоты3Моя болезнь неизлечима
её симптомы таковы
работа вызывает рвоту
а деньги радость и оргазм
Анекдоты4— Гражданин Петров, вы подозреваетесь в том, что нашли, но не сдали кошелёк с крупной суммой денег в отделение полиции.
— Да, это действительно так, но в тот день в полиции никого не было.
— А на следующий день?
— А на следующий день в бумажнике уже ничего не было...
Анекдоты7— Какой самый простой и действенный способ, удвоить свои накопления?
— Возьмите ваши деньги и положите их перед зеркалом.
Анекдоты3— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.16+ 256 1Мужчина в ресторане
Интим72481 0Фрилансеры
У фрилансера бывают в основном две серьёзные проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нафига я подписался на этот геморрой?!».
Анекдоты61282 0Лягушачьи лапки
Посетитель заходит в ресторан французской кухни, занимает свободный столик и интересуется у официанта:
— У вас есть лягушачьи лапки?
Официант:
— Да.
Посетитель:
— Тогда допрыгай скорей до кухни и принеси мне суп!
Анекдоты31612 0Богатый и нищий
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Анекдоты6185 1Дело закрыто
Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.2458 0Испытатель
- Чем вы занимаетесь?
- Я являюсь испытателем.
- И что же вы испытываете?
- В данный момент, я испытываю финансовые трудности...
Анекдоты4
Реклама2— А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
— Метрдотель, можно мне другого официанта?
- Случайные анекдоты
***** – Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
– Не налазит.***** Штирлиц сидел на кухне и бил баклуши. Ганс Баклуши всё-таки выдал тайны СС.***** Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулём? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают бельё или занимаются любовью...***** Добавить комментарий к анекдоту: