🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 01.06.2024  Официанты, История из жизни, научили, иностранцы, русский язык, Официант, Чаевые, добрый вечер, диспетчер
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Отдыхали с подругами в Турции. Пошли в ресторан и нас обслуживал официант, который знал турецкий, немецкий, английский, французский и кое-как русский. Объяснил нам, что как раз сейчас изучает наш язык и попросил научить его нескольким фразам. И тут самая заводная из нас: «Приветствуй всех фразой ''Добрый вечер, я диспетчер!''» Мы поржали и забыли про это, а в последний день снова пришли в тот ресторан, он узнал нас и подлетел со словами благодарности, сказал, что теперь все русские оставляют ему очень много чаевых.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.06.2024 00:00 #
Первый раз такую фразу слышу...
Код:
Похожие материалы:

    Новость:
    "Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию".
    Комментарий:
    — То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.

    Коллега говорит:
    — Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» (страхование) от слова «sure» – быть уверенным...
    На что я ему ответил:
    — А английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти».

    Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
    Спрашиваю:
    — Как отметили?
    — Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

    В детстве, когда я был ещё совсем ребёнком, я часто задавался такими вопросами, как: что делает душегуб - губит души или душит губы. Затем я начал задумываться, что делал Ломоносов: ломал носы или носил ломы. После я повзрослел и узнал, что он катался на рыбной телеге.

    Официант, принеся заказ, обращается к кинозвезде:
    — Извините, я не мог вас случаем где-то видеть?
    — Ну, может быть в кино?
    — Да? А вы, в какие кинотеатры ходите?...

    Порой очень трудно понять этих дремучих китайцев. Вместо того, чтобы просто взять и провести массовый молебен о выздоровлении всех от коронавируса, они зачем-то берут и больницы за десять дней строят. Чудаки.

    Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

    В фирме одной работал, со мной работала технологом-программистом девушка Люба. И вот когда нужно было, чтобы она присутствовала возле оператора при выполнении программы, мы писали на раскрое "Делать с Любовью".

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а как будет правильно «какаЕшь» или «какаИшь»?
    — По правилам — «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок?
    — Да вот, письмо однокласснице пишу.
    — ???
    — Ну, я решил начать своё письмо так: — Какаишь ты красивая!

    Коренные петербуржцы на столько вежливые люди, что они никогда и ни за что не обзовут человека. Они просто скажут ему:
    — По сегодняшним временам, кинокартина с вашим участием могла бы претендовать на Оскар.

    Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

    — Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
    — Ё*ните судью орфографическим словарём!

    А ведь если так подумать, то в русском языке существуют исключительно русские словосочетания, например: «Да нет».

    В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».

    Преподаватель математики про филологов:
    — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «моё день рождение», «дырка в пальте»...
    Голос с задней парты:
    — А что не так с этими фразами?
    Препод, поправив очки:
    — А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

    Едут в купе 46 девушек.
    Одна говорит:
    — Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
    Вторая:
    — А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
    Третья:
    — А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
    Четвёртая:
    — Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
    Пятая:
    — А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
    Шестая:
    — Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
    Седьмая:
    — А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
    Восьмая:
    — Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
    Девятая:
    — А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
    Десятая:
    — А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
    Одиннадцатая:
    — А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
    Двенадцатая:
    — Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
    Тринадцатая:
    — А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
    Четырнадцатая:
    — А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
    Пятнадцатая:
    — А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
    Шестнадцатая:
    — А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
    Семнадцатая:
    — А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
    Восемнадцатая:
    — Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
    Девятнадцатая:
    — А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
    Двадцатая:
    — Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
    Двадцать первая:
    — Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
    Двадцать вторая:
    — Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
    Двадцать третья:
    — Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
    Двадцать четвёртая:
    — А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
    Двадцать пятая:
    — Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
    Двадцать шестая:
    — Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
    Двадцать седьмая:
    — А вот вятские-ребята хватские!
    Двадцать восьмая:
    — Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
    Двадцать девятая:
    — А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
    Тридцатая:
    — Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
    Тридцать первая:
    — С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
    Тридцать вторая:
    — А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
    Тридцать третья:
    — Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
    Тридцать четвёртая:
    — Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
    Тридцать пятая:
    — А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
    Тридцать шестая:
    — С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
    Тридцать седьмая:
    — Ух, удорца хочется.
    Тридцать восьмая:
    — А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
    Тридцать девятая:
    — Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
    Сороковая:
    — А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
    Сорок первая:
    — А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
    Сорок вторая:
    — Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
    Сорок третья:
    — Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
    Сорок четвёртая:
    — А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
    Сорок пятая:
    — Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
    Сорок шестая:
    — Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.

    Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.

    Недовольный посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
    — Ну и суп вы мне принесли: он даже хуже вчерашнего!
    — Такого просто не может быть. — Оправдывается официант.
    — Ведь суп-то, я и принёс вам вчерашний...

    Я британец, и моя американская девушка думает, что мы можем быть несовместимы в постели... Я думаю, что слабый фунт может иметь к этому какое-то отношение.

    При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы:
    — Чем отличается гора от кучи?
    — Чем отличается самолёт от птицы?
    — Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний.
    Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..."
    И поставил подпись и печать...
    Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл! smile

    Подслушано в очереди в поликлинике:
    — Кто последний?
    — Я, вот за той бабушкой занимала.
    — Я не бабушка!
    Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!".
    — Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
    Очередь уважительно ахнула.
    И ребёнок на соседнем стуле:
    — Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!

    В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
    К нему подходит швейцар:
    — Э-э-э, вы куда прётесь?
    — Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
    — Ну здесь. А вы-то тут причём?
    — А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

    В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

Загрузка материалов...