В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.
Встречаются два приятеля. Один на костылях. — Что с тобой случилось? — В автомобильную аварию попал. — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? — Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!
Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит: - Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.
Стандартная ситуация — на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый Запорожец. В Запорожце сидит Снегурочка. Братки: - С тебя штука баксов. Снегурочка: - Не вопрос, только дедушке Морозу позвоню. - Звони. Позвонила, приехало пять машин качков, братков метелят и уезжают. Один из братков еле живой: - А где же дедушка Мороз? - Мороз занят, отморозков прислал.
— Мне в прошлом году одна девушка так в жопу дала, что у неё на морде царапины и бампер с защёлок слетел, а у меня задний бампер у докатки под багажником остановился. Вся жопа в щи... — Хм.. Это история про ДТП или про секс?
Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем своим коллегам по работе. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик, проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать. Разъяренный адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приезжают сотрудники полиции. Прежде чем полицейский успел задать какие-либо вопросы, адвокат начал истерически кричать: — Мой Порше, мой прекрасный новенький Порше разрушен. Он никогда уже не будет прежним! Когда адвокат закончил свою тираду, полицейский с отвращением покачал головой. — Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. — Сказал страж порядка. — Вы так сосредоточены на своём материальном имуществе, что вас больше ничего не волнует в этой жизни! — Как ты вообще можешь говорить такие вещи в такой момент? — Рыдал владелец "Порше". — Но вы ведь даже не заметили того, что вам оторвало руку, в тот момент, когда грузовик снёс дверь вашего автомобиля? Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал: — Ролекс!? Где мой Ролекс???
- У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана. - Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: — Страховщики уже приехали? — Нет. — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
Только что звонил "сын" и сказал, что попал в серьёзную аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, необходимо передать следователю 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли она помята, ответил, что под замену капот и лобовое стекло. Честно говоря, я впервые встречаю человека попавшего в ДТП на бензопиле...
- Что такое правильная мотивация? - Это когда соседская семья, с целью поскорей продать свою убитую двушку в старой панельной хрущёвке, на полном ходу, на своей старой копейке врезается в "Бентли Континенталь".
В отделение травматологии доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: – Фамилия, имя? – Спицын Антон Сергеевич. – Женаты? – Нет. Автомобильная авария.
Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться: — Как же Вы умудрились так врезаться? — Сам не пойму. — Вы не заметили данного дерева? — Заметил. — Тогда как же вы в него врезались? — Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!