В Новом году...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Подарили мне на Новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз