В следующем году Лексика

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Старых гадов — с Новым Годом!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

С новым НДС, дорогие россияне...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...