С Новым Годом!
Старых гадов — с Новым Годом!
Старых гадов — с Новым Годом!
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
Настроение какое-то говногоднее....
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.
Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.
С какого числа допускается завтракать шампанским?
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
На Почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается конверт без марок, адресованный на Северный полюс Деду Морозу. Сотрудники почты оказались людьми с сердцем — решили по возможности исполнить желания автора письма, которому, судя по почерку на конверте, было не так уж много лет. После рабочей смены они вскрыли конверт и прочитали:
«Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Славик, мне пять лет. Мы живём небогато, и родители не могут купить мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу: пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, чтобы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.»
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело — скинулись всем отделом, купили зимние вещи. Но красного шарфика нигде не нашли. «Ничего, — подумали они, — отправим сначала шапку и обувь, а шарф потом». Собрали посылку, красиво упаковали, оформили так, будто она и правда от самого Деда Мороза, и отправили самым быстрым классом, чтобы мальчик получил её как можно скорее.
Спустя неделю при сортировке одна из сотрудниц заметила знакомый детский почерк и отложила письмо до конца смены. Тогда она созвала всех, кто участвовал в прошлой акции, и они вскрыли конверт. В письме было написано:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Это снова я — Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось… Наверное, эти гады с Почты России упёрли!»
С новым НДС, дорогие россияне...
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.