Конец года...

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Помните: время, потраченное на просмотр котиков в интернете — это ваша инвестиция в свое психическое здоровье.

Настроение какое-то говногоднее....

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.