Гуманный советский народ

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

С новым НДС, дорогие россияне...

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Старых гадов — с Новым Годом!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.