Салат Стоунхендж

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он ещё заставляет их смотреть.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.