Салат Стоунхендж

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!