Салат Стоунхендж

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Подарили мне на Новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

С новым НДС, дорогие россияне...

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.