Английский завтрак
Как говорил Эркюль Пуаро про английскую кухню:
— Когда холодно, темно и совсем нечего есть, сойдёт и английская кухня.
— Когда в Англии появится своё вино, я уеду обратно в Бельгию.
Морской пехотинец сел в поезд по пути домой из командировки. Поезд был довольно сильно переполнен, и морпех прошел всю его длину в поисках свободного места, чтобы присесть. Проходя мимо хорошо одетой француженки средних лет, он увидел свободное место, которое было занято пуделем. Уставший от войны, морской пехотинец спросил:
— Мэм, могу ли я занять это место?
Француженка фыркнула и ответила:
— Вы, американцы такие грубые. Моя маленькая Фифи заняла это место первой.
Морпех снова прошёл весь поезд, но единственное свободное место было под этой собакой.
— Пожалуйста, мэм. Разрешите мне присесть? Я очень сильно устал.
Она вновь фыркнула:
— Вы не только грубые американцы, вы еще и высокомерны!
На этот раз морпех не сказал ни слова, он просто взял маленькую собачку, выбросил её в открытое окно поезда и сел на освободившееся место.
Женщина взвизгнула:
— Кто-то должен защитить мою честь! Поставьте этого наглого американца на его место!
Тут заговорил сидевший рядом английский джентльмен:
— Сэр, вы, американцы, похоже, склонны поступать неправильно. Вы держите вилку не в той руке. Вы водите свои автомобили по неправильной стороне дороги. А теперь, сэр, вы, кажется, выбросили в окно не ту суку.
В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.
— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Омлет с кабачками, сэр.
— Превосходно! Что у нас на обед?
— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
— Ну ладно... А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ура!
— Из кабачков.
Пока моя девушка спала, я проснулся, встал, приготовил ей завтрак, съел его, и снова заснул... Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.
«Русский огурец». Ученые Сколково изобрели ответ «Дубайскому шоколаду»
Почему в Британии демократия, если там король?
И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?
Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.
Взялись за огурцы — скукожились яйца.
Кулинарный рецепт «Мясо по-английски».
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Сегодня в ресторане ко мне подошёл бармен и спросил:
— Вам как обычно?
— Естественно. — Ответил я.
Я впервые находился в этом ресторане и уже спустя пару минут мне принесли апельсиновый сок и маринованные огурцы. Интересно, чем вообще живёт тот человек, с которым меня спутали?
— Апельсиновым соком и огурцами, по видимому, чего сложного-то.
В своём частном доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулём которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.
Наверное единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжёлые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!
Да я не понимаю, как вы это называете ленивые завтраки, если у вас в тарелке нарезаны огурцы, помидор, редиска, рядом салат, бекон, два яйца пашот, картошка, шашлык, каша, два вида хлеба, горошек и зелень.
Лично у меня ленивый завтрак — это когда открыть холодильник, подумать: "лень" и вместо еды пойти попить кофе.
Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.
Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля мёда.
Постоялец изумлённо говорит:
— Я вижу, вы держите пчелу...
Мало кто вообще об этом задумывается, но кактус — это ведь не что иное, как хорошо вооружённый огурец.
— Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
— Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.
Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.
В 1872 году валлийцы изобрели презерватив, используя длину овечьего кишечника. Однако в 1873 году англичане несколько усовершенствовали эту идею, вынув сначала кишечник из овцы...
Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.
В римейке «Белого Солнца пустыни», Верещагин будет с отвращением есть огурцы...
Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
Американский генерал говорит:
— Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
Британский генерал говорит:
— О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
Израильский генерал говорит:
— Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
Солдат отвечает:
— Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
— Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!
Постаревшая английская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...
Постаревшая немецкая супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...
Постаревшая еврейская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..
Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.
В ресторане отеля сидит очень толстый человек.
Официант спрашивает его:
— Вам понравился завтрак?
— Да, я ел с превеликим удовольствием, вот только еды было слишком много. Я изо всех сил старался съесть всё и кажется мне это удалось... Но теперь мне очень не хорошо...
— Сэр, вообще-то это был завтрак "Шведский стол"...

Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
— Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
— Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!
— Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
— Обед и ужин!
— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.
— Вам огурчик не положен.
— Я сам вижу что не положен, так вы положите.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель чёрный, кондуктор чёрный, все пассажиры чёрные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
— А правда, что вся английская еда невкусная?
— Если правильно приготовить, то да.
— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!
| В раю: Повара — французы, Полицейские — англичане, Механики — немцы, Любовники — итальянцы, Банкиры — швейцарцы. | В аду: Повара — англичане, Полицейские — немцы, Механики — французы, Любовники — швейцарцы, Банкиры — итальянцы. |
— Кто самый красивый человек в Англии?
— Турист!